“இல்லை” என்று சொல்வது ஏன் கடினம்?

கூச்சம் மற்றும் சமூகப் பதட்டம் ஆகியவற்றில் நிபுணத்துவம் பெற்ற உளவியலாளர் கரினா ஓர்சோ, தீர்ப்பின் பயம் மற்றும் தன்னை நிலைநிறுத்திக் கொள்வதில் உள்ள சிரமம் ஆகியவை பலருக்கு வரம்புகளை விதிப்பதில் சிரமத்தை ஏற்படுத்துகிறது என்பதை விளக்குகிறார்.

“இல்லை” என்று சொல்வதில் உள்ள சிரமம், எளிமையான அன்றாட சூழ்நிலைகளில் கூட, ஃபேன்டாஸ்டிகோவில் செல்வாக்கு செலுத்துபவர் ஃபெல்கா வழங்கிய “அபௌட் அஸ்” தொடரின் பிரீமியர் மூலம் தேசிய கவனத்தைப் பெற்றது. தனிப்பட்ட அனுபவங்களைப் பகிர்வதன் மூலமும், மனநலத்துடன் தொடர்புடைய நடத்தைகளை ஆராய்வதன் மூலமும், உள்ளடக்கத்தை உருவாக்கியவர் ஒரு பொதுவான ஆனால் விவாதிக்கப்படாத கேள்வியை வெளிச்சத்திற்குக் கொண்டுவந்தார்: கோரிக்கைகளை மறுக்கும்போது பலர் ஏன் சங்கடமாக உணர்கிறார்கள்?

கூச்சம் மற்றும் சமூக கவலையில் நிபுணத்துவம் பெற்ற உளவியலாளர் கரினா ஓர்சோவின் கூற்றுப்படி, இந்த நடத்தை பெரும்பாலும் தீர்ப்பு பயம் மற்றும் ஒப்புதல் தேவை ஆகியவற்றுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. “பலர் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும், ‘ஆம்’ என்று சொல்வது ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதற்கும், மோதல்களைத் தவிர்ப்பதற்கும் ஒரு வழி என்று கற்றுக்கொள்கிறார்கள். பிரச்சனை என்னவென்றால், காலப்போக்கில், இது அவர்களின் சொந்த விருப்பங்களைக் கருத்தில் கொள்வதை நிறுத்திவிடும்”, என்று அவர் விளக்குகிறார்.

நடைமுறையில், “இல்லை” என்று சொல்வதில் உள்ள சிரமம் என்பது தெளிவு அல்லது கருத்து இல்லாமையைக் குறிக்காது, மாறாக இல்லை என்று சொல்வதால் ஏற்படக்கூடிய விளைவுகளைப் பற்றிய தீவிர பயம். அவர்கள் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படுவார்கள், நிராகரிக்கப்படுவார்கள் அல்லது சுயநலவாதிகளாகப் பார்க்கப்படுவார்கள் என்று அந்த நபர் கற்பனை செய்கிறார். இந்த வகையான சிந்தனை, நீங்கள் விரும்பாத ஒன்றை ஏற்றுக்கொள்ளும் அசௌகரியத்தை விட, “இல்லை” என்று சொல்வதில் உள்ள அசௌகரியம் அதிகமாகத் தோன்றும்.

இது ஒரு முறை

இந்த முறை கூச்ச சுபாவமுள்ள மக்களிடையே மிகவும் பொதுவானது, அவர்கள் அதிக சுயவிமர்சனம் மற்றும் மற்றவர்களின் மதிப்பீட்டில் அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்கள். ஒரு நிலைப்பாட்டை எடுப்பதற்கு முன், அவர்கள் என்ன சொல்லப் போகிறோம் என்பதை மிகைப்படுத்தி, எதிர்மறையான எதிர்விளைவுகளை எதிர்நோக்கி, விட்டுவிடுவது நல்லது என்று அடிக்கடி முடிவு செய்கிறார்கள். “ஒரு கூச்ச சுபாவமுள்ள நபர் பொதுவாக ஒரு நிலைப்பாட்டை எடுக்க விரும்புகிறார், ஆனால் அதிருப்தி அடையும் வாய்ப்புகளை எதிர்கொள்ளும் போது நிறுத்துகிறார். அவர்கள் மற்றவர்களுக்கு முன்னுரிமை கொடுக்கத் தொடங்குகிறார்கள் மற்றும் தங்களை பின்னணியில் விட்டுவிடுகிறார்கள்” என்கிறார் கரினா.

காலப்போக்கில், இந்த நடத்தை தேவைகள் மற்றும் ஏமாற்றங்களின் திரட்சியை உருவாக்கலாம். அவர்கள் விரும்புவதை விட அதிகமாக ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம், நபர் தனது உண்மையான ஆசைகளை பிரதிபலிக்காத பொறுப்புகள், பொறுப்புகள் மற்றும் சூழ்நிலைகளை சமாளிக்கத் தொடங்குகிறார். இது உணர்ச்சி சுமைக்கு வழிவகுக்கும், உங்கள் சொந்த வழக்கத்தின் மீது கட்டுப்பாடு இல்லாத உணர்வு மற்றும் சோர்வு கூட ஏற்படலாம்.

வேலையில் தாக்கங்கள்

தொழில்முறை சூழலில், தாக்கம் இன்னும் தெளிவாக இருக்கும். வரம்புகளை விதிப்பதில் உள்ள சிரமம், பணியாளர்கள் தங்கள் திறனுக்கு அப்பாற்பட்ட பணிகளை ஏற்கவும், முக்கியமான உரையாடல்களைத் தவிர்க்கவும் அல்லது நியாயமற்ற சூழ்நிலைகளை எதிர்கொள்ளும் போது அமைதியாக இருக்கவும் செய்யலாம். “பெரும்பாலும், வல்லுநர்கள் தாங்கள் அதிக சுமையுடன் இருப்பதாகத் தெரிவிக்கவில்லை அல்லது திறமையற்றவர்களாகவோ அல்லது ஒத்துழைக்காதவர்களாகவோ தோன்றுவார்கள் என்ற அச்சத்தில் கோரிக்கையை மறுக்கவில்லை” என்று அவர் விளக்குகிறார்.

நடத்தை ஆரோக்கியமான உறவுகளைப் பேணுவதற்கான முயற்சியாகத் தோன்றினாலும், விளைவு பெரும்பாலும் எதிர்மாறாக இருக்கும். சமநிலையான உறவுகள் தெளிவான எல்லைகள் மற்றும் நேர்மையான தகவல்தொடர்பு ஆகியவற்றை சார்ந்துள்ளது. ஒரு நபர் தனது தேவைகளை வெளிப்படுத்த முடியாமல் போகும் போது, ​​ஒரு ஏற்றத்தாழ்வு உருவாகிறது, அது உணர்ச்சி சோர்வு மற்றும் அதிருப்தியை உருவாக்க முடியும்.

கற்றல்

கரினாவின் கூற்றுப்படி, “இல்லை” என்று சொல்லக் கற்றுக்கொள்வது என்பது ஒரு கடுமையான அல்லது அலட்சியமான நபராக மாறுவதைக் குறிக்காது, ஆனால் தெளிவு மற்றும் மரியாதையுடன் உங்களை நிலைநிறுத்தும் திறனை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள். இந்த செயல்முறையானது ஒருவரின் சொந்த வரம்புகளை அங்கீகரிப்பது, தீர்ப்பின் பயத்தைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் அன்றாட வாழ்க்கையில் புதிய தகவல்தொடர்பு வடிவங்களை சிறிது சிறிதாக பரிசோதிப்பது ஆகியவை அடங்கும்.

ஒரு நபர் ஒரு நிலைப்பாட்டை எடுக்கத் தொடங்கும் போது, ​​விளைவுகள் அவர்கள் கற்பனை செய்வது போல் எதிர்மறையானவை அல்ல என்பதை அவர்கள் உணர்கிறார்கள். இந்த அனுபவம் தன்னம்பிக்கையை வலுப்படுத்தவும் ஆரோக்கியமான உறவுகளை உருவாக்கவும் உதவுகிறது. “இல்லை” என்று சொல்வது உங்களை மதிக்கும் ஒரு வழியாகும். ஒரு நபர் இதைப் புரிந்துகொண்டால், அவர்கள் மிகவும் நம்பிக்கையுடன் மற்றும் அவர்கள் உண்மையில் விரும்புவதைப் பொறுத்து தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்குகிறார்கள்”, அவர் சிறப்பித்துக் காட்டுகிறார்.

விவாதத்தின் மையத்திற்கு தலைப்பைக் கொண்டு வருவதன் மூலம், ஃபெல்கா வழங்கிய தொடர் மன ஆரோக்கியத்தை நேரடியாக பாதிக்கும் அமைதியான நடத்தைகள் பற்றிய விவாதத்தை விரிவுபடுத்துகிறது. தனிமைப்படுத்தப்பட்ட சூழ்நிலைகளில் “இல்லை” என்று சொல்வதில் உள்ள சிரமம் சிறியதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அது ஒரு மாதிரியாக மாறும் போது, ​​அது தேர்வுகளை மட்டுப்படுத்தலாம், அதிக சுமைகளை உருவாக்கலாம் மற்றும் ஒரு நபரை மிகவும் சமநிலையான வாழ்க்கையிலிருந்து விலக்கி வைக்கலாம்.

முடிவில், வரம்புகளை அமைக்க கற்றுக்கொள்வது தகவல்தொடர்பு மட்டுமல்ல, சுயாட்சி. ஏற்றுக்கொள்ளும் அடிப்படையில் மட்டுமல்லாமல், ஒருவரின் சொந்த தேவைகளுக்கு மதிப்பளிப்பதன் அடிப்படையில் அதிக நனவான தேர்வுகள் மற்றும் உறவுகளை உருவாக்குவதற்கான சாத்தியக்கூறு இதுவாகும்.