“தாயாக இருந்தாலும், நான் யார் என்பதை நான் இன்னும் நினைவில் வைத்திருக்கிறேன்”

மகள், தாய், மனைவி, வழக்கறிஞர், தொகுப்பாளர்… செல்வாக்கு செலுத்துபவர் பல பாத்திரங்களை வகிக்கிறார் மற்றும் இந்த ஒவ்வொரு பாத்திரத்திற்கும் தன்னை முழுமையாக அர்ப்பணிக்க உத்தரவாதம் அளிக்கிறார்.

படம்: வேன்ஸ் பம்பீர்ஸ் / வெல்வெட்

வாழ்க்கையின் மாற்றங்களை எதிர்கொள்வது, அவை எளிதானதாக இல்லாவிட்டாலும், அதன் பண்புகளில் ஒன்றாகும் கேப்ரியேலா பிரியோலி39 வயது. உறுதியான மற்றும் புறநிலை பேச்சு, அவர்களின் முற்போக்கான கருத்துகளுடன் சமூக ஊடகங்களில் பரப்பப்படும் வெட்டுக்கள் ஒரு சலசலப்பை ஏற்படுத்துகின்றன.

இது வேறுவிதமாக இருக்க முடியாது: அவரது வாழ்க்கைக் கதை ஒரு பெரிய சவாலுடன் தொடங்கியது, 6 வயதில், அவர் தனது தந்தையை போக்குவரத்து விபத்தில் இழந்தார். சாவோ பாலோவின் புறநகரில் உள்ள விலா மங்கலோட்டில் வளர்ந்த அவர், ஒரு தனியார் பள்ளியில் உதவித்தொகை பெற்றார். பின்னர், அவர் மெக்கன்சியில் சட்டம் பயின்றார், மேலும் USP இல் முதுகலைப் பட்டத்துடன் தனது படிப்பைத் திருத்தினார். 2016 இல், 30 வயதை எட்டிய சிறிது நேரத்திலேயே, அவர் தனது கணவர் தியாகோ மன்சூரை சந்தித்தார்.

பெரிய சட்ட நிறுவனங்களில் அவரது தொழில் வாழ்க்கை தொலைக்காட்சிக்கான அழைப்பிதழ்களை உருவாக்கியது – முதலில் ரெக்கார்ட் மற்றும் பின்னர் CNN இல், அவர் “தி கிரேட் டிபேட்” நிகழ்ச்சியில் நடித்ததன் மூலம் தேசிய முக்கியத்துவம் பெற்றார். அப்போதிருந்து, அவர் புத்தகங்களை வெளியிட்டார், ஜிஎன்டியின் “சாயா ஜஸ்டா” பங்கேற்பாளர்களில் ஒருவராக இருந்தார், மேலும் 2022 இல், அவர் தனது மகள் அவாவின் வருகையுடன் தாயானார். தன்னுடனும் மற்றவர்களுடனும் சிறந்த உறவை நோக்கிய நிலையான பாதையில், வாழ்க்கை மற்றும் தொழில் பயிற்சியாளர் அனா ரியாவுடனான உறவுகளைப் பற்றி அரட்டை அடிக்க காசா விவோவின் விருந்தினராக இருந்தார்.

‘துன்பம்’ என்ற வார்த்தையை நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருக்கவில்லை என்றால், அது என்ன தருகிறது என்பதை உங்களால் உணர முடியாது. வார்த்தையின் எல்லைகள் என் உலகின் எல்லைகள். அதற்கு பெயர் இல்லை என்றால் என்னால் முழுமையாக வாழ முடியாது.

முன்னுதாரணங்களை உடைத்து தன்னை புதுப்பித்துக்கொள்வது கேப்ரியலாவின் வாழ்க்கையில் நிலையானது. ஆனால், இதைச் செய்யத் தொடங்கினாலும், அது எளிதானது அல்ல என்பதை உணர்ந்து, அவர் எப்போதும் தன்னைத்தானே மதிப்பாய்வு செய்கிறார்.

என் தோலின் உள்ளே வாழ்வது வேதனையானது. இதைச் சொல்வது முக்கியம் என்று நினைக்கிறேன், ஏனென்றால், சில காலமாக, நான் எனது இருப்பு மற்றும் என்னைப் பார்க்கும் விதம், குறிப்பாக மற்ற பெண்களால் அதிகம் பிரதிபலித்து வருகிறேன். எந்த வகையான காயமும் இல்லாமல் அவர்கள் செய்யும் அனைத்தையும் எதிர்கொள்பவராக புரிந்து கொள்ள நான் பயப்படுகிறேன். அதுவும் பொய். எப்பொழுதும் கேட்கப்படும் பெண்மையின் தரத்திற்கு இணங்க நான் அழுத்தம் கொடுக்கப்படுகிறேன், அதாவது, பணிவு, அதிக கீழ்ப்படிதல், குறைவான மோதல். ஆனால் நான் பெண்ணைக் காட்டுவதற்கு நான் மிகவும் கட்டமைத்தேன், அது வித்தியாசமாக இருக்கக்கூடும், அவளுடைய வாழ்க்கையின் முடிவில் நான் அவளை அணுகி, ‘அது வேலை செய்யவில்லை’ என்று சொல்லும் தருணங்கள் உள்ளன. உலகம் வென்றது, ஏனென்றால் என்னால் அதை இனி தாங்க முடியாது. ஆனால் அடுத்த நாள் நான் எழுந்து இதை செய்ய வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் இது நான்தான். நான் என் வாழ்க்கையின் முடிவை அடையலாம், நான் விரும்பிய அனைத்தையும் என்னால் அடைய முடியவில்லை, ஆனால் நான் உயிருடன் சாக மாட்டேன், அரை மனதுடன் வாழ மாட்டேன். எனக்கு ஒரே மாற்று இப்படி இருப்பதுதான். இது வேதனையானது, ஆனால் அது திருப்தி அளிக்கிறது.

உறவுகள்

“நான்” என்பதை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, “நாம்” என்பதைத் தழுவி ஆரோக்கியமான உறவுகளை உருவாக்குவது அவளுக்கு ஒரு முக்கியமான கொடி.

உறவுகள் கடினமானவை மற்றும் எப்போதும் இருக்கும். மேலும் இது மிகவும் சிக்கலானதாக இருக்கும். ஒரு படிநிலை உறவு, இரண்டு பெரியவர்களுக்கிடையில் அல்லது பெற்றோருக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையே, ஆழ்ந்த அதிகாரபூர்வமான வழியில், எளிதானது, ஏனெனில் இது ஒன்று அல்லது ஒரு சிறிய குழுவின் விருப்பத்தை மற்றவர்கள் மீது திணிப்பதாகும். சமரசம் செய்வதை விட சுமத்துவது எப்போதும் எளிதானது. ஏனெனில் பிந்தையது மற்றொன்றைப் பார்ப்பதை முன்னறிவிக்கிறது, உண்மையில் தொடர்புடையது. பின்னர் ஒருவேளை சிரமமானது சாத்தியக்கூறுகள் மற்றும் தனித்துவங்களின் பரந்த களமாக இருக்கலாம் – இதனுடன் தொடர்புடையது, ‘நான்’ ஐ மையமாகக் கொண்ட ஒரு சொற்பொழிவு. உங்களை அனுமதிப்பது, உங்களைப் புரிந்துகொள்வது, சட்டப்பூர்வமாக்குவது முக்கியம். ஆனால் தனித்துவம், தீவிரமடையும் போது, ​​சுதந்திரத்தின் கொள்கையால் ஆதரிக்கப்படுவதை நிறுத்துகிறது: நான் நான் தான். அது மற்ற அனைத்தையும் மேலெழுத, சர்வாதிகாரக் கொள்கையை மீண்டும் ஒருமுறை நம்பத் தொடங்குகிறது. ஒரு உறவில் இருந்து எனக்கு என்ன வேண்டும்? அது முக்கியமில்லை, நாம் என்ன விரும்புகிறோம் என்பது முக்கியம். மேலும் காதல் என்பது கடினமான விஷயங்களை, கடினமான உரையாடல்களை எதிர்கொள்ளும் திறன், ஏனெனில் அந்த பாலத்தை கடக்காமல் நெருக்கம் இல்லை. மேலும் நமக்கு ஒருவித அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தும் அனைத்தையும் ‘நாங்கள் அதைப் பற்றி பேசமாட்டோம்’ என்ற பெட்டியில் அடிக்கடி போடுகிறோம். எனவே ஒரு ஜோடியாக வளர்ச்சியின் சாத்தியம் முடிவடைகிறது.

மகப்பேறு

அவாவின் பிறப்புடன், பிரியோலி தன்னை குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து விடுவித்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது, அதனால் அவள் தன்னை ஒதுக்கி வைக்காமல் முழுமையாக தாய்மை வாழ முடியும்.

ஒரு தாயாக இருப்பது என்பது சொர்க்கத்தில் துன்பம், அதாவது மீட்பு துன்பம், மத மனநிலை, உங்களை சொர்க்கத்திற்கு அழைத்துச் செல்லும். அப்படியானால், அன்பின் அளவுகோல் வலியின் அளவுகோலா? எனக்கு வேண்டாம். என் அம்மா மிக இளம் வயதிலேயே விதவையானார், அவர் தனது இரண்டு குழந்தைகளையும் வெவ்வேறு நேரங்களில் பள்ளிக்கு அழைத்துச் செல்ல காரில் மதிய உணவு சாப்பிட்டார் என்று சொல்வது மிகவும் நல்லது என்று நினைத்தேன். இது முட்டாள்தனம் என்பதை நான் திடீரென்று உணர்ந்தேன். 33 வயது பெண் வாழ்வதை நிறுத்தினார்! தாய்மையின் இலட்சியம் இந்த துன்பத்தில் உள்ளது, நீங்கள் வாழ்க்கையை முடிக்க விரும்பவில்லை என்று நினைக்கும் போது, ​​​​குற்ற உணர்வு வருகிறது. எனக்கு அவா இருந்தபோது, ​​​​நான் இருந்த கேப்ரியேலாவை நான் மறந்துவிடுவேன், என்னை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள மாட்டேன் என்று சொன்னார்கள். நான் ஒரு பெரிய பார்வையாளர்களிடம் பேசினேன், தாய்மை இருந்தபோதிலும், நான் யார் என்பதை இன்னும் நினைவில் வைத்திருக்கிறேன். இது என்னை ஒரு பயங்கரமான, சுயநலவாதியாக மாற்றியது போல் தோன்றியது, ஆனால் நாம் நம்மை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். வெறுமையான ஒருவனுக்கு மற்றவர்களுக்கு கொடுக்க எதுவும் இல்லை. என் மகளுக்கு ஒருவனாக இருக்க, அவளுக்கு ஏதாவது கொடுக்க நான் என்னை நிறைவேற்ற வேண்டும். ஒரு தந்தையின் உயிரற்ற வாழ்க்கையை விட ஒரு குழந்தைக்கு பெரிய எடை எதுவும் இல்லை.

உணர்வுகள் சொற்களஞ்சியம்

ஆரோக்கியமான உறவுகளைப் பெறுவதற்கான வழியை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது? பெயரிடுவது மற்றும் நீங்கள் உணருவதை மறுக்காமல் இருப்பது, நம்பிக்கையின் பாலத்தை உருவாக்குவது, தொகுப்பாளர் பயன்படுத்தும் கருவிகளில் ஒன்றாகும்.

நாம் சமன்பாட்டில் பகுத்தறிவைக் கொண்டு வர வேண்டும், ஆனால் நல்ல முடிவுகளை எடுப்பதற்கு உணர்வுகள் அடிப்படை என்பதை அறிந்து கொள்ள வேண்டும். உணர்வுகளின் நமது சொற்களஞ்சியம் என்ன? உணர்வுகளைப் பற்றி நாம் எவ்வளவு படிக்கிறோம், பேசுகிறோம், நாம் என்ன உணர்கிறோம் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள நமது இலக்கண திறமை எவ்வளவு பெரியது? மற்றொரு விஷயம், மோசமானதாகக் கருதப்படும் உணர்வைப் பற்றி பேசக்கூடாது. அதைப் பற்றி பேசலாம், அது என்ன வெளிப்படுத்துகிறது என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள், கடினமான உரையாடலை நடத்தலாம். அமைதியாக இருப்பது நல்லதல்ல. இது நிகழும்போது, ​​நிறைய பேர் நிரந்தரமாக ஏமாந்து விடுகிறார்கள்.

நீங்களும் மற்றவரும்

கேப்ரியேலாவைப் பொறுத்தவரை, நாம்தான் நமது உலகின் மையம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது, நம்முடனும் மற்றவர்களுடனும் ஒரு முழுமையான உறவுக்கு விடுதலை அளிக்கிறது.

ஒவ்வொருவரும் தங்கள் விருப்பங்களைத் திருப்திப்படுத்திக் கொள்ளவும், தங்கள் திருப்தியைத் தேடவும் தயங்க வேண்டும் என்று நான் கூறும்போது, ​​மற்றவர்களும் அதையே செய்ய முடியும் என்ற நம்பிக்கையை இது முன்வைக்கிறது. அவரும் என்னைப் போலவே சுதந்திரமானவர். ஒற்றுமையில் தான் அமைதி இருக்கிறது. என்னால் முடியும் என்று நான் நினைத்தால், ஆனால் மற்றவர் எனக்கு சேவை செய்ய வேண்டும், அவ்வளவுதான். உங்கள் சொந்த வரம்புகளை கூட உங்களால் அமைக்க முடியாது என்பதால், முரண்பாடு அதன் எண்ணிக்கையை எடுக்கும். மற்றவர் வேறொருவர் என்பதை புரிந்துகொள்வது மிகவும் கடினம். நாம் உலகின் மையம் என்றும், உலகம் நாமே என்றும் நினைத்துப் பிறக்கிறோம். ஒவ்வொரு நபரும் அவரவர் உலகத்தின் மையம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதே கடினமான கற்றல். இது விடுதலையானது, ஏனென்றால் நாம் நினைப்பதை விட மக்கள் குறைவாகவே கவலைப்படுகிறார்கள் என்பதை நாம் உணருவோம். நாங்கள் அவ்வளவு சிறப்பு வாய்ந்தவர்கள் அல்ல.

ABYSS

உங்களிடமிருந்து அழுத்தம் மற்றும் குற்றத்தை நீக்குவது நீங்கள் தேடுவதைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான வழிகாட்டியாகும்.

நான் வெறுக்கும் ஒரு பேச்சு, சரியான நபர் இருக்கிறார், முதலில் உங்களை நேசிக்கவும். அப்படியா என்று தெரியவில்லை. ஒருவேளை நம்மிடம் அந்த ஒருவர் இல்லை, ஒருவேளை நாம் அதைக் கண்டுபிடிக்காமல் இருக்கலாம், அன்புடன் பேசும் நாம் தனியாக உருவாக்க வேண்டிய பாதை இது. குழந்தைகளைப் பெற்றுக்கொள்ள விரும்புவதாகவும் சரியான பையனைத் தேடுவதாகவும் கூறும் எனது நண்பர்களிடம் நான் சொல்கிறேன். என் அம்மா இந்த பையனைக் கண்டுபிடித்தார், என் அப்பா இறந்துவிட்டார். எந்த உறுதியும் இல்லை. நீங்கள் யார் என்பதை விரும்புவது முக்கியம். தனிமையில் நன்றாக உணரும் தந்திரங்களைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். எங்களை மகிழ்ச்சியாகவும் வசதியாகவும் செய்யும் குழுக்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான வழிகளைக் கண்டறியவும். ஆனால் இந்த ஒற்றை கவனம் செலுத்துவதை நிறுத்துவது முக்கியம், யாரோ ஒருவர் தயாராக இருக்க உங்களை நேசிக்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்று நம்புங்கள். பிறகு, யாராவது வரவில்லை என்றால், நீங்கள் விரக்தியடைகிறீர்கள், உங்கள் எல்லா வேலைகளும் வீண் என்று நினைக்கிறீர்கள். இது கொடுமையானது. நான் விரும்பும் பிளேஸ் பாஸ்கலின் ஒரு மேற்கோள் உள்ளது: ‘நமக்கு முன்னால் எதையாவது வைத்த பிறகு, அதைப் பார்க்காமல் தடுக்க நாம் கவனக்குறைவாக அதை நோக்கி ஓடுகிறோம்’. இந்த விற்பனை எதிர்காலத்தை கட்டுப்படுத்தும் முயற்சியாகும்.

நாம் என்னவாக மாறுவோம் என்பது நாம் உட்கொள்ளும் அல்லது பார்க்கும் விஷயங்கள், நாம் கேட்கும் பேச்சுகள், நாம் என்ன படிக்கிறோம் என்பதைப் பொறுத்தது என்று நான் நினைக்கிறேன். கலாச்சாரம் தான் நமது நடத்தையை வடிவமைக்கிறது.