முடிவு கடினமானது, ஆனால் அவற்றை எதிர்கொள்வது நமக்கு குணமடைய உதவுகிறது | ஆலோசனை மற்றும் சிகிச்சை

டிஉங்களுக்கான எனது கடைசி பத்தி இது. இது போன்ற சர்ச்சைக்குரிய மற்றும் உண்மையான விஷயங்களைச் சொல்லி, கிட்டத்தட்ட இரண்டு வருடங்களாக என்னைத் தொடர அனுமதித்ததில் நான் அதிர்ச்சியும் மகிழ்ச்சியும் அடைகிறேன்: ஓடிபல் வளாகம் உண்மையானது மற்றும் நம் அனைவருக்கும் ஒன்று உள்ளது; சைக்கோடைனமிக் உளவியல் சிகிச்சை இது ஒரு பயனுள்ள மற்றும் முக்கியமான மனநல சிகிச்சையாகும், அதற்காக நாம் NHS இல் போராட வேண்டும்; மற்றும் மிட்நைட் ரன் எல்லா காலத்திலும் சிறந்த படம். இது ஒரு மகிழ்ச்சி மற்றும் மரியாதை, இப்போது நாங்கள் இங்கே இருக்கிறோம், முடிவுகளின் முக்கியத்துவத்தைப் பற்றி நான் யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன்.

ஏனெனில் அவை குறிப்பிடத்தக்கவை. சில சமயங்களில், நேரம் இல்லாததால், முன்பு சாத்தியமில்லாததை உணரவும் சொல்லவும் முடியும். அவர்கள் ஒரு நெருக்கம் மற்றும் உண்மைத்தன்மை மற்றும் துக்கத்தை அழைக்கலாம், அது சிலருக்கு அதிகமாக இருக்கும். நோயாளிகள் வெளியேறுவதைப் பற்றி பேசுவது அல்லது இறுதி அமர்வைத் தவிர்ப்பது அசாதாரணமானது அல்ல – நேரத்தை வீணடிப்பது, முடிவதற்குள் அறையை விட்டு வெளியேற விரும்புவது.

ஆனால் முடிவு என்பது நல்ல உளவியல் சிகிச்சையின் மிக முக்கியமான அனுபவங்களில் ஒன்றாகும்; இழப்பை அனுபவிக்கவும் துக்கப்படவும் ஒரு வாய்ப்பு. வழங்கப்படாத ஆசைகளின் ஏமாற்றம் மற்றும் ஆத்திரத்தை உணர ஒரு வாய்ப்பு. கைவிடுதல் மற்றும் நன்றியுணர்வு மற்றும் அறியாமை மற்றும் விரக்தியின் உண்மையான உணர்வுகளை வார்த்தைகளில் கூறுவது, முக்கியமான, நாம் வைத்திருக்க விரும்பும் ஒரு விஷயத்தின் முடிவில் வரும். நாம் குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே இந்த உணர்வுகளுடன் போராடிக்கொண்டிருக்கும்போது, ​​நம் இளமைப் பருவத்தை அறியாமலேயே அவர்களை அடிமையாக்குதல் அல்லது அதிருப்தியான உறவு இயக்கவியலில் அவற்றைத் திரும்பத் திரும்பச் சொல்வது அல்லது அவற்றை ஸ்க்ரோலிங் செய்வதன் மூலம், ஒரு சிகிச்சை முடிவு வேறுபட்ட சாத்தியங்களை வழங்குகிறது. நீங்கள் முடிவைத் தவிர்க்கும்போது, ​​உங்களை நீங்களே கொள்ளையடித்துக்கொள்கிறீர்கள். எனக்கு இதெல்லாம் தெரியும் – ஆனால் அந்த அறையை விட்டு வெளியேறும் ஆசையும் எனக்குப் புரிகிறது.

என் மகளுக்கு ஒன்பது வாரங்கள் இருக்கும் போது என் தந்தை இறந்துவிட்டார். நான் இதைப் பற்றி ஒரு பத்தி எழுதலாமா என்று யோசித்தேன், ஆனால் நான் அதைச் செய்வதிலிருந்து எப்போதும் விலகிவிட்டேன். இப்போது, ​​ஒருவேளை அது என்னுடைய கடைசி என்பதால், நான் தயாராக இருக்கிறேன்.

மருத்துவமனையில், அவருக்கு நீண்ட காலம் இல்லை என்று தெரிந்ததும், எல்லோருடைய நேரத்தையும் வீணடித்ததற்காக வருந்துகிறேன் என்று என் அப்பா என்னிடம் கூறினார். அது எனக்கு ஒரு மின்சார தருணம். இந்த நேரத்தை வீணடிக்கக் கூடாது என்றேன். எனது புத்தகத்தை எழுதுவதன் மூலம் நான் கற்றுக்கொண்டது, வாழ்நாள் முழுவதும் வளர்வது பற்றி, அவருடைய இந்த கடைசி அத்தியாயம் மிகவும் அர்த்தமுள்ள ஒன்றாக இருக்கலாம். இந்த நேரத்தைப் பெறுவதற்கு நாங்கள் மிகவும் அதிர்ஷ்டசாலிகள் மற்றும் அவர் அதை எவ்வாறு பயன்படுத்த விரும்புகிறார் என்பதைப் பற்றி அவர் சிந்திக்க வேண்டும், அவருக்குத் தேவையான உரையாடல்கள்.

எங்களால் இப்படிப் பேச முடிந்ததற்குக் காரணம், நான் அவர் படுக்கைக்கு அருகில் இருக்கக் காரணம் என் மனோதத்துவ ஆய்வாளர் சொன்ன ஒன்றுதான். நான் மருத்துவமனைக்கு செல்ல விரும்பவில்லை. நான் என் குழந்தையுடன் வீட்டில் இருக்க விரும்பினேன், உணவளிப்பேன், நாப்கின்களை மாற்றினேன், தூங்கினேன். நான் வீட்டை விட்டு வெளியேற விரும்பவில்லை – கைக்குழந்தைகள் அனுமதிக்கப்படாத வார்டு பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம். ஆனால் என் மனோதத்துவ ஆய்வாளர் என்னைத் தவிர எல்லோரும் பார்க்கக்கூடிய யதார்த்தத்தைப் பேசினார், ஏனென்றால் நான் அதை நோக்கித் திரும்புவதைத் தாங்க முடியவில்லை: “உன் தந்தை இறந்து கொண்டிருக்கிறார்.” அதைச் சொல்லும் வரை தாங்கமுடியாமல் இருந்தது, அறைக்குள் செல்ல நான் கேட்க வேண்டியது இதுதான்.

அதன்பிறகு, எப்படியாவது, என் அப்பாவின் படுக்கையை, குழந்தைகள் அனுமதிக்கப்படாத வார்டில் இருந்து, முற்றத்திற்கு வெளியே தள்ளுவது சாத்தியமானது, அங்கு என் பிறந்த குழந்தையை அவளது தாத்தாவுடன் இருக்க அழைத்துச் செல்ல முடியும். அவள் அழுதாள், அவன் அவளிடம் பாடினான். அவர் தனது கடைசி தொலைபேசி அழைப்புகளை செய்தார். அவனது படுக்கைக்கு அருகில் இருந்த பெஞ்சில் நான் அவளுக்கு உணவளித்தேன். சூரியன் பிரகாசித்தது மற்றும் காற்று குளிர்ச்சியாகவும் புதியதாகவும் இருந்தது, அவரது போர்வைகளில் நிழல் படிந்திருந்தது. நாங்கள் அதிகம் பேசவில்லை; அது ஒரு வித்தியாசமான உரையாடலாக இருந்தது. இந்த நினைவு வலிமிகுந்ததாகவும் அழகாகவும் இருக்கிறது மேலும் இது என் அப்பாவுடன் நான் மிகவும் பொக்கிஷமான தருணங்களில் ஒன்றாகும். அது ஒரு பரிசு.

நாங்கள் அதிர்ஷ்டசாலிகள்; என் அப்பா நல்ல மரணம் அடைந்தார். அவர் ஒரு நல்வாழ்வுக்குச் சென்றுவிட்டார், நான் என் மகள் மற்றும் என் அம்மா மற்றும் எங்கள் ரப்பியுடன் அவரது படுக்கையில் நின்று கொண்டிருந்தேன். ரப்பி தனது மென்மையான பிரார்த்தனைகளைப் பேசுகையில், பழக்கமான எபிரேய வார்த்தைகள் என் தந்தையின் கடுமையான சுவாசத்தை ஒரு மென்மையான, எளிதான தாளத்திற்கு அமைதிப்படுத்தவும், என் பெண்ணை என் கைகளில் தூங்கச் செய்யவும் தோன்றியது. மரணம் நெருங்கிவிட்டதை நான் அறிந்தேன், என் மனதில் பயம் வீசியது: “என் குழந்தைக்கு இவ்வளவு சீக்கிரம் மரணம் நெருங்கிவிட்டதால் அது தீங்கு விளைவிக்குமா? நான் அறையை விட்டு வெளியேற வேண்டுமா?”

அதற்குப் பதிலளிக்கும் விதமாக, பல வருடங்களாக என் உணர்வுகளிலிருந்து அவநம்பிக்கையுடன் ஓடியதில் எனக்குள் வளர்ந்த ஒரு ஆழமான உணர்வுப்பூர்வமான புரிதலை உணர்ந்தேன், அதைத் தொடர்ந்து பல வருடங்கள் மனோ பகுப்பாய்வில் இதை அங்கீகரித்தேன். புரிதல் என்னவென்றால்: இல்லை, அது அவளுக்கும் எனக்கும் தீங்கு விளைவிக்காது, இது நம் அனைவருக்கும் நடக்கிறது, இப்போது, ​​நாம் அறையில் இருக்க வேண்டும். இது ஒரு அமைதியான மரணமாக இருக்கும், நம் வாழ்வில் ஒரு முக்கியமான தருணமாக இருக்கும் என்று எனக்குத் தெரியும், இப்போது இருப்பது நாம் அறியாத ஆழமான வழிகளில் அவளை வடிவமைக்கும். இந்த முடிவிலிருந்து அல்லது அதனுடன் வந்த உணர்வுகளிலிருந்து நான் அவளைப் பாதுகாக்க வேண்டிய அவசியமில்லை – இவை அனைத்தும் அவளின் ஒரு பகுதியாக மாறும் – எனக்கும்.

அந்த அறையில் தங்கியிருப்பது தாய்மைக்கான ஆரம்பம் எவ்வளவு கடினமானது, அது என்னுடையது என்பதை உணர எனக்கு உதவியது. என் முடிவு – மற்றும் என் ஆரம்பம். எனது இறுதிப் பத்தியில் நான் எழுத வேண்டியது இதுதான், மேலும் எனது நேரம் குறைவாக இருப்பதை நான் அறிந்திருப்பதாலும், மிக முக்கியமானதைச் சொல்ல விரும்புவதாலும் என்னால் அவ்வாறு செய்ய முடிந்தது. அறையை விட்டு வெளியேறாதே. அதனால்தான் நான் NHS இல் நீடித்த மனோவியல் உளவியல் சிகிச்சைக்காக தொடர்ந்து போராடுகிறேன். ஏனென்றால், அந்த அறை மனநல ஆலோசனை அறையாக இருந்தாலும், உங்கள் மனதாக இருந்தாலும், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையாக இருந்தாலும், அறையில் தங்குவதற்கு அது எங்களுக்கு உதவும் என்று எனக்குத் தெரியும்.

இந்தத் தொடர் அழைக்கப்பட்டது ஒரு சிறந்த வாழ்க்கையை எவ்வாறு உருவாக்குவதுஆனால் நான் எழுதுவது, மனப்பகுப்பாய்வு நோயாளியாகவும், நோயாளிகளுக்கு மனநல மருத்துவராகவும், என் அப்பாவை இழந்து தாயாகி, உனக்காக எழுதுவதன் மூலமாகவும் நான் கற்றுக்கொண்டது, ஒரு சிறந்த வாழ்க்கையை எப்படி உருவாக்குவது என்பது பற்றி அல்ல. நம் நேரம் வீணாகாமல் இருக்க, நாம் இருக்கும் வாழ்க்கையில் எப்படி உண்மையாக உயிர் பெறுவது என்பது பற்றியது.

மோயா சர்னர் ஒரு NHS உளவியலாளர் மற்றும் ஆசிரியர் ஆவார் நான் வளரும்போது – வயதுவந்தோரைத் தேடி பெரியவர்களுடன் உரையாடல்கள்