நீங்கள் ஆண்டு சண்டையை ஆரம்பித்தீர்களா? தம்பதியரின் ஆற்றலை எவ்வாறு மாற்றுவது
உறவின் அதிர்வை எவ்வாறு மாற்றுவது என்பதை நிபுணர் விளக்குகிறார்
தம்பதிகள் ஆண்டின் தொடக்கத்தில் மோதல்களை புறக்கணிக்கக்கூடாது, மேலும் அவர்களின் உணர்ச்சி ஆற்றலை சரிசெய்ய முடியும் என்று சமரச நிபுணர் கூறுகிறார்.
ஆண்டின் ஆரம்பம் பொதுவாக புதுப்பித்தல், திட்டங்கள் மற்றும் நேர்மறையான எதிர்பார்ப்புகளுடன் தொடர்புடையது. இருப்பினும், பல தம்பதிகளுக்கு, ஜனவரி மாதம் வாதங்கள், பதற்றம் மற்றும் மோதல்களால் குறிக்கப்படுகிறது, இது அதிக காரணமின்றி எழுகிறது. வருடத்தின் முதல் சில நாட்களில் ஏற்படும் சண்டைகள் மன அழுத்தத்தை விட அதிகமாக இருப்பதைக் குறிக்கலாம்: அவை உறவுக்குள் தவறான உணர்ச்சி அதிர்வுகளை வெளிப்படுத்துகின்றன.
தம்பதிகளின் நல்லிணக்கத்தில் நிபுணரும், Instituto Unieb இன் தலைவருமான ராபர்சன் டேரியலின் கூற்றுப்படி, ஆண்டின் ஆரம்பம் ஏற்கனவே திரட்டப்பட்ட உணர்ச்சிகளை தீவிரப்படுத்துகிறது. “கட்சிகள், குடும்பத்துடனான தீவிர தொடர்பு, நிதி சிக்கல்கள் மற்றும் எதிர்காலத்திற்கான எதிர்பார்ப்புகள் ஆகியவை தூண்டுதலாக செயல்படுகின்றன. தம்பதிகள் தீர்க்கப்படாத உணர்ச்சிப் பிரச்சினைகளைச் சுமந்துகொண்டு புத்தாண்டில் நுழைகிறார்கள்”, என்று அவர் விளக்குகிறார்.
குவித்தல்
மோதல் சூழ்நிலையில் உறவுகள் ஆண்டு தொடங்கும் போது, சிறிய சூழ்நிலைகள் பெரிய விவாதங்களாக மாறுவது பொதுவானது. தம்பதியரின் ஆற்றல் தேவைகள், தேய்மானம் மற்றும் கேட்கும் குறைபாடு ஆகியவற்றின் அடிப்படையில் இருப்பதால் இது நிகழ்கிறது. “ஆண்டின் தொடக்கத்தில் சண்டையிடுவது உறவு அழிந்துவிட்டதாக அர்த்தமல்ல, ஆனால் ஏதாவது மறுபரிசீலனை செய்யப்பட வேண்டும் என்பதற்கான தெளிவான அறிகுறியாகும்” என்று ராபர்சன் கூறுகிறார்.
நிபுணருக்கு, உறவின் அதிர்வுகளை மாற்றுவது உணர்ச்சிப் பொறுப்புடன் தொடங்குகிறது. இது ஒருவரின் சொந்த நடத்தையை அங்கீகரிப்பது, ஈகோ தகராறுகளைத் தவிர்ப்பது மற்றும் விவாதத்தின் தொடர்ச்சியான சுழற்சிகளை நிறுத்துவது ஆகியவை அடங்கும். “பல தம்பதிகள் எப்போதும் ஒரே காரணத்திற்காக சண்டையிடுகிறார்கள், சூழ்நிலையை மாற்றுகிறார்கள். விழிப்புணர்வு இல்லாத வரை, உறவின் ஆற்றல் தேங்கி நிற்கும்”, அவர் சுட்டிக்காட்டுகிறார்.
புதிய ஆண்டிற்கான எதிர்பார்ப்புகளை சீரமைப்பது அடிப்படையானது என்பதையும் ராபர்சன் டேரியல் எடுத்துக்காட்டுகிறார். திட்டங்கள், வரம்புகள், உணர்ச்சித் தேவைகள் மற்றும் அச்சங்களைப் பற்றி பேசுவது உறவின் காலநிலையை மாற்ற உதவுகிறது. “ஆரோக்கியமான உறவுகள் என்பது மோதல்கள் இல்லாதது அல்ல, ஆனால் அந்தத் தம்பதிகள் பதற்றத்தை கூட்டுக் கற்றல் மற்றும் வளர்ச்சியாக மாற்றுவதற்கு நிர்வகிப்பவர்கள்” என்று அவர் முடிக்கிறார்.
Source link
