மூன்று வருட நீண்ட தூரத்திற்குப் பிறகு, நானும் எனது துணையும் ஒன்றாக இருக்க வேண்டுமா என்று தெரியவில்லை | குடும்பம்

நானும் என் கூட்டாளியும் எங்கள் 30 களின் முற்பகுதியில் உள்ள வல்லுநர்கள். நாங்கள் ஒன்றாக இருந்தோம் ஐந்து ஆண்டுகள், மற்றும் நீண்ட தூரம் கடைசி மூன்று, ஆனால் ஒன்றாக மீண்டும் நகர்ந்துள்ளனர்.

நாங்கள் நீண்ட தூரத்தில் இருந்தபோது, ​​​​நாங்கள் இருவரும் கொண்டிருந்தனர் உள்ள சிரமங்கள் எங்கள் வேலை. அவள் இருந்தது முக்கியமான தேர்வுகள், மற்றும் அது எடுக்கப்பட்டது நான் என் தொழிலுக்கு வர நீண்ட காலம். ஓகடைசியாக ஆண்டு, ஓஉங்கள் உறவு மாறிவிட்டது திரிபுபடுத்தப்பட்டதுமற்றும் அது உணர்கிறது நாம் போல்பிரிந்து வளர்ந்துள்ளன. இப்போது அது உணர்கிறது நாங்கள் நண்பர்கள் இல்லை என்பது போல், கூட்டாளிகள் ஒருபுறம் இருக்கட்டும். எங்கள் பணி மாற்றங்களால் இது சிக்கலானது. இப்போது ஒன்றாக வாழ்ந்தாலும், நாங்கள் இன்னும் அரிதாகவே பார்க்கிறோம் ஒருவருக்கொருவர்.

நாங்கள்இருவரும் ஆர்வமாக உள்ளனர் விஷயங்களைக் கண்டுபிடிக்க, ஆனால் எப்படி என்பதைப் பற்றி மிகவும் தெளிவாக உணர்கிறேன் செய்ய ஒன்றாக இருங்கள். எங்கள் உறவு செயல்படும் போது அது தனி, மற்றும் நான் எளிதான தோழமை, அன்பு மற்றும் சாகச உணர்வை இழக்கிறேன் அது இப்போது காணவில்லை என்று தெரிகிறது. நாங்கள் ஒன்றாக முன்னேற உதவும் எந்த ஆலோசனையும் பெரிதும் பாராட்டப்படும்.

எனது முதல் கேள்வி: நீங்கள் தங்க விரும்புவது எது? உறவு அதன் போக்கில் இயங்கிவிட்டதா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது, ஆனால் நேரம் ஒதுக்கப்பட்டதால், இப்போது நீங்கள் மீண்டும் ஒன்றாக இருக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் உணர வேண்டுமா? இது வேலை செய்யும் போது அது தனித்தன்மை வாய்ந்தது என்று நீங்கள் கூறுகிறீர்கள், ஆனால் அது எவ்வளவு காலத்திற்கு முன்பு இருந்தது?

மனோதத்துவ உளவியலாளர் மற்றும் உறவு நிபுணர் (மற்றும் காதலைப் பற்றிய உண்மைகளை என்னிடம் சொல்லுங்கள் என்ற சிறந்த புத்தகத்தின் ஆசிரியர்) சுசன்னா அப்சேயின் முதல் எண்ணம் என்னவென்றால், “ஜோடிகள் நீண்ட தூர உறவில் இருப்பது மிகவும் சவாலானது. மக்கள் தங்கள் தனித்தன்மை மற்றும் சுயாட்சியின் உணர்வைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள வலுவான உணர்ச்சித் தேவை இல்லாவிட்டால். [and some people do]பின்னர் பிரிவினைகள் பொதுவாக வலி மற்றும் இடையூறு விளைவிக்கும் அனுபவமாக இருக்கும், மேலும் காலப்போக்கில் ஒரு ஜோடிக்கு இடையேயான இணைப்பு பந்தம் குறைவதற்கு வழிவகுக்கும்.”

“பெற்றோரிடம் இருந்து பிரிந்ததற்கு குழந்தைகள் வலுவான எதிர்வினைகளை வெளிப்படுத்துவது போல, தம்பதிகளும் அடிக்கடி செய்கிறார்கள். பெற்றோருடன் பத்திரமாக இணைந்திருக்கும் குழந்தைகள் பிரிவினையை எதிர்கொண்டு, பெற்றோர் திரும்பி வரும்போது கோபத்துடன் விலகிவிடுவார்கள். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் எதிர்வினையால் புண்படலாம், ஆனால் அவர்களை மீண்டும் நெருங்கி பழகுவதன் மூலம் பதிலளிக்கலாம்.

அப்போதுதான் கோபமும் வாக்குவாதமும் வரும். “எனது அனுபவத்தில்,” அப்சே தொடர்கிறார், “காதல் கூட்டாளர்களுக்கிடையில் மீண்டும் இணைவது அடிக்கடி வரிசையாக முடிவடைகிறது, ஏனெனில் பின்தங்கிய நபர் மீண்டும் இணைக்க உணர்ச்சிவசப்படத் தயாராக இல்லை, மேலும் வெளியேறிய நபர் கலக்கமில்லாத மகிழ்ச்சியுடன் வரவேற்கப்படாமல் பெரும் ஏமாற்றமடைகிறார்!

நீங்கள் பிந்தைய பிரிவில் இருக்கலாம் என்று அப்சே உணர்ந்தார்: “மீண்டும் இணைவதற்கு, அது முக்கியமானது என்பதை ஒப்புக்கொண்டு, உங்கள் இருவருக்கும் உண்மையில் எப்படிப் பிரிவினைகள் ஏற்பட்டன என்பதை ஒன்றாக ஆராய வேண்டும். நீங்கள் இருவரும் உங்கள் வேலையை ஒரு அடைக்கலமாகப் பயன்படுத்தியிருக்கலாம், இது நெருங்கிய, உறுதியான உறவுக்கு உகந்ததல்ல.”

கடந்த சில வருடங்கள் தொழில் ரீதியாக மிகவும் தீவிரமானவை. நீங்கள் இருவருமே உறவில் இருப்பதைப் பொருட்படுத்தாமல் – நீங்கள் இருக்கும் இடத்திற்குப் பழகுவதற்கு சில நிலைத்தன்மையைக் கண்டறிய வேண்டுமா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. நீங்கள் ஒன்றாக வாழ்ந்த காலத்திலும், பிரிந்த காலத்திலும், இப்போதும் உங்கள் உறவு எவ்வளவு சமநிலையில் இருந்தது என்பதையும் நான் ஆச்சரியப்படுகிறேன். உங்களில் ஒருவர் அதிகமாக சமரசம் செய்து கொண்டாரா அல்லது அதிக அதிகாரத்தை வைத்திருந்தாரா? இப்போதும், இந்த துண்டிக்கப்பட்ட காலக்கட்டத்தில், நீங்கள் சிறப்பாக செயல்படும் எபிசோடுகள் உங்களிடம் இருக்க வேண்டும். இது எப்போது, ​​எங்கே?

“இந்த உறவுக்கு நீங்கள் இடம் கொடுத்தால் நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதைப் பார்க்க, உங்கள் உறவை உங்கள் முன்னுரிமையாக மாற்றாமல் இருக்க உங்கள் பேசாத ‘முடிவுகளுக்கு’ என்ன காரணம் என்பதை நீங்கள் கண்டறியலாம்.”

ஒரு விடுமுறை அல்லது குறைந்தபட்சம் நடுநிலையான நிலையில் சிறிது நேரமாவது, உங்கள் உறவில் எஞ்சியிருப்பதையும், நீங்கள் எதைச் சேமிக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதையும் பார்க்க உதவும் என்று நினைக்கிறேன். தொழில் ரீதியாக மிகவும் உந்தப்பட்ட, ஆனால் தனிப்பட்ட முறையில் எதிர் திசையில் வேலை செய்யும் இரண்டு நபர்களின் படம் என்னிடம் இருந்தது. சில ஜோடி சிகிச்சை நீங்கள் இருவரும் உண்மையிலேயே விரும்புவதைக் கிண்டல் செய்ய உதவலாம், அப்படியானால், உண்மையில், ஒருவரையொருவர் ஈடுபடுத்தலாம்.

ஒவ்வொரு வாரமும், அன்னாலிசா பார்பியேரி ஒரு வாசகரால் அனுப்பப்பட்ட தனிப்பட்ட பிரச்சனையை உரையாற்றுகிறார். அன்னாலிசாவின் ஆலோசனையை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் பிரச்சனையை அனுப்பவும் ask.annalisa@theguardian.com. அன்னாலிசா தனிப்பட்ட கடிதப் பரிமாற்றத்தில் நுழைய முடியாது என்று வருந்துகிறார். சமர்ப்பிப்புகள் உட்பட்டவை எங்கள் விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள். அன்னாலிசாவின் போட்காஸ்டின் சமீபத்திய தொடர் கிடைக்கிறது இங்கே.