டாக்டர் அலெக்ஸ் ஜார்ஜ் திரும்பிப் பார்க்கிறார்: ‘இறக்கும் நிலையில் இருக்கும் நண்பன் என்னை மேலும் விஷயங்களில் தள்ள சொன்னான் – காதல் தீவு என் மனதில் வந்தது’ | குடும்பம்

1991 இல் கார்மார்த்தனில் பிறந்த டாக்டர் அலெக்ஸ் ஜார்ஜ், முன்னாள் NHS மருத்துவர், எழுத்தாளர் மற்றும் மனநலப் பிரச்சாரகர் ஆவார். தீபகற்ப மருத்துவம் மற்றும் பல் மருத்துவக் கல்லூரியில் மருத்துவம் படித்த பிறகு, லண்டனில் A&E மருத்துவராகப் பணிபுரிந்த அவர், 2018 இன் லவ் ஐலேண்டின் நடிகர்களில் சேருவதற்கு முன்பு பணியாற்றினார். 2021 இல், அவர் இங்கிலாந்து அரசாங்கத்தின் இளைஞர் மனநலத் தூதராக நியமிக்கப்பட்டார். அவர் ஐந்து புத்தகங்களை எழுதியவர்; அவரது சமீபத்திய, மகிழ்ச்சியான பழக்கம், இப்போது வெளிவந்துவிட்டது, நான் சாதாரணமா? ஜனவரி 15 அன்று வெளியிடப்பட்டது.

அம்மாவுக்கு விசேஷமான ஆடைகளை உருவாக்குவது மிகவும் பிடிக்கும் சந்தர்ப்பங்கள், மற்றும் கிறிஸ்துமஸ் விதிவிலக்கல்ல. இது எங்கள் குடும்பத்திற்கு ஆண்டின் முக்கியமான நேரம்; பாரம்பரியத்தின் மந்திரத்தை நாம் அனுபவிக்க வேண்டும் என்பதில் அவள் உறுதியாக இருந்தாள். நான், என் பெற்றோர், என் இரண்டு சகோதரர்கள் மற்றும் என் பாட்டி – கார்மர்தன்ஷையரில் உள்ள கேபல் டீவியில் அது ஒரு சிறிய, நெருக்கமான நாளாக இருந்திருக்கும்.

நான் மகிழ்ச்சியான, உணர்திறன் மிக்க சிறுவன், மிகவும் தெளிவான கற்பனையுடன் இருந்தேன். ஆனால் இது எடுக்கப்பட்ட சில ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, பள்ளி அமைப்பில் எனக்கு உரசல் ஏற்பட்டது. நிராகரிப்பு உணர்திறன் டிஸ்ஃபோரியா இன்னும் ADHD நோயறிதலின் கட்டமைப்பின் ஒரு பகுதியாக இல்லை, ஆனால் நம்மில் பலர் அதை கடினமான பகுதியாகக் காண்கிறோம். ஆசிரியர்கள் மற்றும் நண்பர்களிடமிருந்து வரும் விமர்சனங்கள் – அவர்கள் உண்மையில் என்னை நிராகரிக்காதபோதும் – என்னை முடக்கும். நான் போதிய அளவுக்கு இல்லை, பொருந்தவில்லை என்ற உணர்வுடன் தொடர்ந்து வாழ்ந்து கொண்டிருந்தேன். வகுப்பில் கவனம் செலுத்த முடியாமல் தவித்தேன். ஒருமுறை, சாந்தா ஆணா பெண்ணா என்று மனம் தளராமல் கேட்டது ஞாபகம் வந்தது, அந்த டீச்சர் ரொம்பப் பந்தாடிப் போனார், பக்கத்து வீட்டு டீச்சர் கேட்டு ஆறுதல் சொல்ல வந்தார்.

இறுதியில் நான் ஒரு தனி வகுப்பறையில் சேர்க்கப்பட்டேன், இது பல்வேறு அளவிலான இயலாமையுடன் போராடும் குழந்தைகளுக்கானது. அம்மா உள்ளே வந்து சொல்ல வேண்டியிருந்தது: “அலெக்ஸ் மிகவும் பிரகாசமானவர் என்று எனக்குத் தெரியும், அதனால் இங்கே என்ன நடக்கிறது?” எனக்கு முன்னால், ஆசிரியர் பதிலளித்தார்: “வாழ்க்கையில் அலெக்ஸின் எதிர்பார்ப்புகளை குறைக்க வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன்.”

அந்த தருணத்தை என்னால் ஒருபோதும் மறக்க முடியாது என்றாலும், அது தவறு என்பதை நிரூபிக்கும் உறுதியை எனக்கு அளித்தது. எனக்கு தேவையானது ஒரு ஊக்கம் மட்டுமே. உண்மையில், எனது GCSEகளுக்கு வந்தபோது, ​​AI பெறும் ஒவ்வொரு காருக்கும் £100 தருவதாக அப்பா சொன்னார். அந்த நேரத்தில் பணம் இறுக்கமாக இருந்தது, அந்த வாக்குறுதிக்காக அம்மா அவருடன் குறுக்காக இருந்தார். ஆனால் அது வேலை செய்தது. என நேராக வந்தேன்.

நான் நிறைய பார்த்தேன் A&E இல் 24 மணிநேரம் வளரும். நான் 2015 இல் பட்டம் பெற்ற பிறகு, நான் லண்டன் கிங்ஸ் கல்லூரியில் வேலைக்குச் சென்றேன் – நிகழ்ச்சியில் இடம்பெற்ற அதே மருத்துவமனை. அது தீவிரமாக இருந்தது, ஆனால் அது என் கனவு வேலை, நான் திருப்தி அடைந்தேன். ஒரு நாள், ஒரு டிவி தயாரிப்பாளரிடமிருந்து டேட்டிங் ஆப் மூலம் எனக்கு ஒரு செய்தி வந்தது: “லவ் தீவுக்கு வருவதைப் பற்றி உங்களுடன் பேச விரும்புகிறோம்.” நான் மறுத்து சிரித்தேன். ஆனால் அவர்கள் விடாப்பிடியாக இருந்தனர். அதே நேரத்தில், சக மருத்துவ மாணவியான எனது தோழி ஃப்ரேயா பார்லோவுக்கு கடுமையான மைலோயிட் லுகேமியா ஏற்பட்டது. அவளுக்கு பல சுற்று கீமோ மற்றும் எலும்பு மாற்று அறுவை சிகிச்சை செய்யப்பட்டது. அவள் நீண்ட காலம் வாழவில்லை, “அலெக்ஸ், நீங்கள் மிகவும் திறமையானவர், நீங்கள் இன்னும் பல விஷயங்களில் ஈடுபட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். என்னால் என் வாழ்க்கையைத் தொடர முடியாது, தயவுசெய்து உங்களுடைய வாழ்க்கையை வாழுங்கள்.” அவள் காதல் தீவைக் குறிக்கவில்லை என்று நினைக்கிறேன், ஆனால் அது என் மனதில் தோன்றியது. நான் ஒரு நேர்காணலுக்குச் சென்றேன், 2018 இல் இடம் கிடைத்தது. நான் ஆம் என்றேன். குறைந்த பட்சம், சில வாரங்களுக்கு விடுமுறையாக இருக்கலாம் என்று நினைத்தேன்.

ஸ்பாட்லைட்டிற்குள் வைக்கப்பட்டது மிகப்பெரியதாக இருந்தது. ஆனால் தொற்றுநோயுடன் ஒப்பிடும்போது அது ஒன்றும் இல்லை. நான் அப்போது யூனிவர்சிட்டி ஹாஸ்பிட்டல் லூயிஷாமில் A&E இல் வேலை செய்து கொண்டிருந்தேன். நான் கண்டவற்றில் பலவற்றை மீண்டும் செய்ய முடியாது; பெரும்பாலான மக்கள் கையாள மிகவும் கொடூரமானது. இறக்கும் நபர்களின் எண்ணிக்கை மிகப்பெரியது, நிலையானது, ஆனால் நான் குடும்பங்களுக்குச் சொல்ல வேண்டியிருந்தது: “உங்கள் 30 வயதான உங்கள் மனைவிக்கு விடைபெற நீங்கள் வர முடியாது. இதோ ஒரு ஐபோன், அதற்கு பதிலாக அவளுடன் பேசலாம்.” நான் அந்த உரையாடலை நூற்றுக்கணக்கான முறை செய்தேன். துக்கப்படுபவர்களை கவனிப்பது சாதாரண வழி அல்ல. எங்களால் தேவையான பராமரிப்பை வழங்க முடியவில்லை, அது என்னை பிசாசு போல் உணர வைத்தது.

நான் தொற்றுநோய்களில் பணிபுரிந்ததால், நான் நீண்ட காலமாக என் குடும்பத்தைப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் கோடையில் அவர்களைப் பார்க்க வேல்ஸுக்குச் செல்ல இருந்தேன். ஒரு வாரத்திற்கு முன்பு, என் அப்பாவிடமிருந்து எனக்கு ஒரு தொலைபேசி அழைப்பு வந்தது, என் வாழ்க்கை முழுவதும் மாறியது. என் 19 வயது அண்ணன், Lŷrதற்கொலை செய்து கொண்டார்.

அதிர்ச்சியின் அந்த முதல் நாட்களில், நான் எங்கள் குடும்பத்தை ஃப்ரீஃபாலில் பிடிக்க வேண்டியிருந்தது. நான் இல்லாவிட்டால், என் பெற்றோர் இறந்து போனார்கள் அல்லது பிரிந்திருப்பார்கள். அவர்கள் செயல்பட முடியாமல் குழந்தைகளைப் போல் இருந்தனர். எனது நிலைத்தன்மையின் அடிப்படையில் நான் மைனஸ் 100 ஆக இருந்தேன், ஆனால் நான் முன்னிலை வகிக்க வேண்டியிருந்தது. இறுதி ஊர்வலத்தில் பேசினேன். நான் என் அம்மாவை ஒரு நாளைக்கு மூன்று மணி நேரம் காரில் அழைத்துச் சென்றேன், அதனால் அவள் வீட்டை விட்டு வெளியே வந்தாள். அவர்கள் ஒருவரையொருவர் மோசமாக்காமல் இருக்க அவளுக்கு அப்பாவிடம் இருந்து நேரம் தேவைப்பட்டது.

Lŷr இறந்து இரண்டு நாட்களுக்குப் பிறகு, நான் எனது மேலாளருக்கு கடிதம் எழுதினேன்: “நான் எனது புத்தகத்தை எழுதப் போகிறேன்.” அவள் பதில் எழுதினாள்: “நீங்கள் பைத்தியம் பிடித்திருக்கிறீர்கள், உங்கள் சகோதரனை இழந்துவிட்டீர்கள்.” நான் அதை ஒரு கசப்பான வழியில் செய்யவில்லை; நான் கருந்துளையில் இருந்தேன், என்னை சாதாரணமாக உணரக்கூடிய விஷயங்களைப் பற்றிக்கொள்ள முயற்சித்தேன். எனக்கு உண்மையில் தேவைப்பட்டது, எதுவும் மீண்டும் ஒருபோதும் மாறாது என்பதை ஏற்றுக்கொள்வதுதான். துக்கத்திலிருந்து எனக்கு கிடைக்கும் ஒரே நிவாரணம் மரணம் என்று இப்போது எனக்குத் தெரியும். இது பைத்தியக்காரத்தனமாகத் தெரிகிறது, நான் உண்மையில் வாழ விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் என் பெற்றோரைப் பார்க்கும்போது, ​​அவர்கள் என்னை விட அந்த நிம்மதிக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறார்கள் என்று நான் பொறாமைப்படுகிறேன்.

மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் என் அறையில் அமர்ந்தேன் சிகையலங்கார நிபுணர் மற்றும் கண்ணாடியில் பார்த்தார். நான் என்னை முற்றிலும் இழந்துவிட்டேன் என்பதை உணர்ந்தேன். நான் 20 வது வயதில் இருந்தேன், ஆனால் பெரும்பாலும் என்னை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்கியது என் கண்கள். நான் நினைத்தேன்: “அலெக்ஸ் எங்கே இருக்கிறார் என்று கூட எனக்குத் தெரியவில்லை.” நான் பிரச்சாரம் செய்து, மிகவும் கடினமாக உழைத்து, வழக்கத்தை விட அதிகமாக குடித்துக்கொண்டிருந்தேன். என்னை நானே மரத்துப் பார்க்க முயன்றேன். எனவே நான் ஏதாவது மாற்ற வேண்டியிருந்தது. நான் பாட்டிலைக் கீழே வைத்துவிட்டு, ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு நடைக்குச் சென்றேன், அதுதான் எனது போட்காஸ்ட் தி ஸ்டாம்ப்காஸ்ட் தொடங்கியது.

நிதானத்துடன், எனக்கு உடற்பயிற்சி மற்றும் சிகிச்சை தேவை என்பதை உணர்ந்தேன். அப்போதிருந்து, எனக்கு ஏற்ற தாழ்வுகள் இருந்தன – எனக்கு சமீபத்தில் OCD இருப்பது கண்டறியப்பட்டது, அதற்காக சிகிச்சை பெற்று வருகிறேன். எனது மன ஆரோக்கியம் சரியானது என்று நான் கூறமாட்டேன், அது ஒருபோதும் இருக்காது, ஆனால் நான் மிகவும் செயல்பாட்டுடன் இருக்கிறேன்.

என் நாய் ரோலோவுடன் இயற்கையில் இருப்பது மிகவும் நன்மை பயக்கும் விஷயம். நான் என் மோட்டார் சைக்கிள் ஓட்டுகிறேன், மன அழுத்த எதிர்ப்பு மருந்துகளை எடுத்துக்கொள்கிறேன், கிளாசிக்கல் இசையைக் கேட்கிறேன், யாருடன் நேரத்தை செலவிடுகிறேன் என்பதில் கவனமாக இருக்கிறேன். நான் செய்திகளை அதிகம் பார்ப்பதில்லை, ஏனெனில் அது தூண்டுதலாக இருக்கலாம்.

என் சகோதரனை திரும்ப அழைத்து வர முடியாது என்றாலும், மற்றவர்களுக்கு உதவ முயற்சி செய்யலாம் என்பதை உணர்ந்தேன். அம்மாவும் செய்கிறார் – அவர் தனது அற்புதமான ஆடைத் திறமைகளை நன்றாகப் பயன்படுத்தினார் மற்றும் தொண்டுக்காக நிறைய பணம் திரட்டினார்.

என் சகோதரர் இறந்த மறுநாள், என் நண்பர் என்னை லான்ஸ்டெபன் கடற்கரைக்கு அழைத்துச் சென்றார். அது ஒரு பரபரப்பான கோடை மதியம். நான் வந்தவுடனேயே கூட்டம் பிரிந்தது போல் இருந்தது. அனைவரும் மௌனம் சாதிப்பது போல் தோன்றியது; என்ன நடந்தது என்று அவர்கள் அனைவருக்கும் தெரியும். நான் அவர்கள் வழியாக நடந்தேன், நான் திரும்பியபோது, ​​​​வாழ்க்கை மீண்டும் தொடங்கியது. குழந்தைகள் விளையாடிக் கொண்டிருந்தனர், அலைகள் உள்ளேயும் வெளியேயும் உருண்டு கொண்டே இருந்தன, பறவைகள் ட்வீட் செய்து கொண்டே இருந்தன. அந்த நேரத்தில், வாழ்க்கை தொடர்கிறது என்பதை உணர்ந்தேன். லான்ஸ்டெஃபன் கடற்கரையில் சூரியன் எப்போதும் பிரகாசிக்கும், நாம் அனைவரும் வெறும் மணல் தானியங்கள்.