சீதோஷ்ண நிலை காரணமாக எனக்கு கருக்கலைப்பு ஏற்பட்டது. நான் அதை எப்படி சமாளிப்பது? | குடும்பம்

எனக்கு 37 வயது, மகிழ்ச்சியான திருமணம் என் 20 களின் பிற்பகுதியில் நாங்கள் திருமணம் செய்து கொண்ட பிறகு, இரண்டு குழந்தைகள் உள்ளனர். நான் உடனடியாக அவர்கள் மீது காதல் கொண்டேன். எனினும், நான் உண்மையில் உணர்வுபூர்வமாக அல்லது நடைமுறையில் தயாராக இல்லை, மேலும் பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய கவலையை உருவாக்கினேன்.

நான் எப்போதும் அக்கறை கொண்டிருக்கிறேன் காலநிலை நெருக்கடி பற்றிமற்றும் பின்னர் பெற்ற பிறகு குழந்தைகள், மற்றும் தெரியும் அது செய்யும் என்னை விட அவர்களின் வாழ்க்கையை பாதிக்கும், நான் ஆனேன் மாற்றங்களைச் செய்ய தூண்டியது. நாங்கள் மிகவும் “பச்சை” வாழ்க்கை வாழ்கிறோம்.

இரண்டு ஆரோக்கியமான குழந்தைகளைப் பெற்ற நான் எவ்வளவு அதிர்ஷ்டசாலி என்று எனக்குத் தெரியும்ஆனால் மூன்றாவதாக ஏங்கினேன். ஐ என் இருவரும் எவ்வளவு வேகமாக வளர்கிறார்கள் என்பதை இன்னும் நம்ப முடியவில்லை – எனது நண்பர்கள் பலருக்கு இன்னும் நிறைய நேரம் இருக்கிறது தங்கள் குழந்தைகளுடன் அனுபவிக்க. இருப்பினும், எதிர்காலம் மற்றும் தாக்கம் பற்றிய அச்சம் கிரகத்தில் என்னை விட்டு விட்டார் நுகரப்படும் தீர்மானமின்மையுடன். ஐ ஆலோசனை இருந்தது, அது உதவியது. என் கணவர் எப்பொழுதும் இருவரில் திருப்தியடைகிறார், ஆனால் நான் விரும்பினால் மூன்றாவதாக இருப்பதில் மகிழ்ச்சிஎனவே நாங்கள் முயற்சித்தோம். நான் கர்ப்பமானேன். ஒரு வாரத்தில் நான் ஒரு தீவிரமான நிலையில் இருந்தேன் எதிர்காலத்திற்கான பயம் மற்றும் காலநிலையின் தாக்கம் நெருக்கடி. நான் சில நண்பர்களிடமும், என் கணவரிடமும் நீண்ட நேரம் பேசி முடித்தேன்.

ஆரம்பத்தில் நான் நிம்மதியாக உணர்ந்தேன், பிறகு டிநான் என்ன செய்தேன் என்பதில் பெருமிதம். உதவியுடன் ஆண்டிடிரஸண்ட்ஸ் மற்றும் கவுன்சிலிங்கில் நான் இன்னும் அதிகமாக உணர்ந்தேன், ஆனால் நிம்மதியாக இல்லை. ஒரு வருடம் கழித்து, நான் இன்னும் வருத்தமும் வருத்தமும் ஏற்பட்டது, எனவே மீண்டும் முயற்சிக்க முடிவு செய்தோம். நான் கர்ப்பமாகிவிட்டேன், மீண்டும், ஒரு சுவிட்ச் திரும்பியது போல், நான் உணர்ந்தேன் தீவிர கவலை மற்றும் ஒரு பார்க்க முடியவில்லை நேர்மறையான எதிர்காலம். இறுதியில், எனக்கு கருச்சிதைவு ஏற்பட்டது.

அப்போதிருந்து, நான் என் அன்பான குடும்பத்துடன் திருப்தி அடைய கடினமாக உழைத்தேன் நான்கு. என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் நான் செய்ததை ஏற்றுக்கொள்வது எப்படி?

நான் ஆலோசகர் மருத்துவ உளவியலாளர் மற்றும் உளவியலாளர் டாக்டர் ஜோ ஸ்டப்லியிடம் சென்றேன், அவர் கூறினார்: “உங்களுக்கு தாய்மை என்றால் என்ன என்பதில் நான் குறிப்பாக ஆர்வமாக இருந்தேன். உங்கள் கடிதத்தில் ஒரு தனிமையும் கவலையும் இருப்பதாக உணர்ந்தேன்.”

உங்களிடமிருந்து ஒருவித மூச்சுத் திணறல், ஒன்றிலிருந்து மற்றொன்றுக்குத் தள்ளாடுவது போன்ற உணர்வு எனக்கு ஏற்பட்டது. இதிலெல்லாம் உங்கள் சொந்த அம்மா எங்கே என்று நாங்கள் ஆச்சரியப்பட்டோம்? உங்கள் அப்பாவைப் பற்றி என்ன? உங்களுக்கு எத்தனை உடன்பிறப்புகள் உள்ளனர்? மூன்று குழந்தைகள் சிறந்த எண் என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா?

“சிந்திப்பதற்கு நேரம் ஒதுக்குவதற்குப் பதிலாக உங்களிடமிருந்து நிறைய செயல்கள் இருப்பதாகத் தோன்றியது” என்று ஸ்டப்லி கூறினார். “தொலைந்து போனது துக்கத்திற்கான இடம், ஏனென்றால் அது ஒன்றன் பின் ஒன்றாக இருப்பது போல் உணர்கிறது. ஆனால் மூன்றாவது குழந்தையைப் பெற்றெடுக்க உங்களைத் தூண்டியது எது? வயதாகிவிட்டதைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்களா? முதல் முறையாக உங்களுக்கு எதுவும் சரியாக வரவில்லை என்று நீங்கள் உணர்ந்தீர்களா? குழந்தைப் பேறுக்கான சாதாரண பதில்கள் இவை, ஆனால் காலநிலை கவலையைத் தாக்குகிறது. மறுப்பு, விலகல் மற்றும் மறுப்பு இது எவ்வளவு பயங்கரமானது என்று பார்க்க முடியாது.

மூன்றாவது குழந்தை வேண்டும் என்ற எண்ணத்திற்கும் யதார்த்தத்திற்கும் இடையில் என்ன நடந்தது என்று யோசித்தேன். நீங்கள் கர்ப்பமாக இருக்கும் வரை நீங்கள் ஒரு “யோசனை” வாழ்ந்து கொண்டிருப்பது போல் தான் இருக்கிறது. நீங்கள் எப்படி முன்னேறலாம் என்று ஸ்டப்லியிடம் கேட்டேன். “உங்கள் வாழ்க்கை வரலாற்றின் பின்னணியில் நீங்கள் உட்கார்ந்து வேலை செய்ய வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன்,” என்று அவர் கூறினார், “ஒரு பெண்ணாக இருப்பது, இரண்டு அல்லது மூன்று குழந்தைகளுக்கு தாயாக இருப்பது என்ன, வயதாகிவிடுவது என்றால் என்ன. உங்கள் துக்கம், முடிவு, கருச்சிதைவு ஆகியவற்றை நீங்கள் சமாளிக்க வேண்டியிருக்கும். [even the grief of your children growing up]. அது உண்மையில் எதைப் பற்றியது என்பதைத் தெரிந்துகொள்ளுங்கள், ஏனென்றால் நாம் அனைவரும் பதட்டத்திற்கான கொக்கிகளைக் காணலாம்.

தயவுசெய்து மீண்டும் ஆலோசனைக்குச் செல்லவும். ஏற்றுக்கொள்வது நேரத்துடன் வருகிறது, என்ன நடந்தது என்பதை எதிர்கொள்ளும் திறன். ஆனால் இதைச் செய்ய, மிகவும் கடினமான உணர்ச்சிகளைக் காணவும், உணரவும் நீங்கள் இன்னும் நீண்ட நேரம் இருக்க வேண்டும்.

ஒவ்வொரு வாரமும், அன்னாலிசா பார்பியேரி ஒரு வாசகரால் அனுப்பப்பட்ட தனிப்பட்ட பிரச்சனையை உரையாற்றுகிறார். அன்னாலிசாவின் ஆலோசனையை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் பிரச்சனையை அனுப்பவும் ask.annalisa@theguardian.com. அன்னாலிசா தனிப்பட்ட கடிதப் பரிமாற்றத்தில் நுழைய முடியாது என்று வருந்துகிறார். சமர்ப்பிப்புகள் உட்பட்டவை எங்கள் விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள். அன்னாலிசாவின் போட்காஸ்டின் சமீபத்திய தொடர் கிடைக்கிறது இங்கே.