பயமுறுத்துங்கள்! சங்கடமான தருணங்களில் இருந்து கடியை எப்படி எடுப்பது

1

நாம் அனைவரும் அவ்வப்போது சங்கடமான தருணங்களை அனுபவிக்கிறோம் – ஆனால் பயத்தை குறைக்க ஒரு நல்ல வழி இருக்கிறதா? உங்கள் சொந்த அவமான உணர்வுகளை எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துவது மற்றும் நம்பிக்கையுடன் அவற்றை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதற்கான உதவிக்குறிப்புகளை வல்லுநர்கள் வழங்குகிறார்கள். பெர்லின் (டிபிஏ) – ஒரு முக்கியமான கூட்டத்தில் உங்கள் வயிறு சத்தமாக உறுமுகிறது. உங்கள் முதல் தேதியில் காற்றை உடைத்தீர்கள். ஒருவரின் புதிய மனைவியை அவருடைய முன்னாள் மனைவியின் பெயரைச் சொல்லி அழைக்கிறீர்கள். பக்கத்து வீட்டுக்காரரிடம் பேசும்போது உங்கள் பற்களில் உதட்டுச்சாயம் இருந்ததை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். நெரிசலான உணவகத்தில் நீங்கள் தடுமாறி விழுகிறீர்கள். நிலம் திறந்து உங்களை முழுவதுமாக விழுங்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பும் அளவுக்கு சங்கடமான எண்ணற்ற சூழ்நிலைகள் உள்ளன. “நாங்கள் அனைவரும் தன்னம்பிக்கையுடன் இருக்க விரும்புகிறோம், மேலும் விஷயங்களுக்கு மேல் இருக்க விரும்புகிறோம்,” என்கிறார் முனிச்சில் உள்ள வணிகப் பயிற்சியாளர், ஊக்கமளிக்கும் பேச்சாளர் மற்றும் எழுத்தாளர் மோனிகா ஷெடின். “ஆனால் நம் அனைவருக்கும் பொதுவானது சிறிய ஸ்லிப்-அப்கள்.” சங்கடம் உண்மையில் ஒரு நேர்மறையான விஷயம், இது நமக்கு முக்கியமானது, நாங்கள் சமூக மனிதர்கள் மற்றும் சமூக விதிமுறைகளை அறிந்திருக்கிறோம் என்பதை இது காட்டுகிறது. அவமானம் தெரியாதவர்கள், நாசீசிஸ்டுகள் போன்றவர்கள், ஒரு பிரச்சனையில் இருப்பவர்கள். ஆனால் பல உணர்வுகளைப் போலவே, பொதுவாக விஷயங்களைக் குறிப்பிடாமல், சங்கடம் அதிகமாக இல்லாத வரை மட்டுமே பயனளிக்கும். இல்லையெனில், அது உங்களுக்கு துன்பத்தை ஏற்படுத்தும். சங்கடமான சூழ்நிலைகள் உங்களை தேவையில்லாமல் தொந்தரவு செய்யாமல் இருக்க, ஒருவேளை உங்கள் வாழ்க்கையில் குறுக்கிடும் அளவிற்கு கூட நீங்கள் என்ன செய்யலாம்? சரி, அவர்கள் விரைவில் தங்கள் கடியை இழக்கச் செய்வதற்கான உத்திகள் உள்ளன, மேலும் சில சமயங்களில் உங்களுக்குச் சாதகமாகவும் மாறுகின்றன. முதலாவதாக, அவற்றை இரண்டு வகைகளாகப் பிரிக்கலாம், “மாற்றம், தலைமைத்துவம் மற்றும் எதிர்கால மனநிலை பற்றிய முக்கிய பேச்சாளர்” என்று தன்னை விவரிக்கும் இல்ஜா க்ரெஸ்கோவிட்ஸ் கூறுகிறார். சம்பந்தப்பட்ட நபருக்கு மட்டுமே ஆர்வமுள்ளவை மற்றும் மற்றவர்களின் இறகுகளை சீர்குலைக்கும் கேஃப்கள் உள்ளன. முதல் வகை அன்றாட சங்கடங்களை உள்ளடக்கியது, நீங்கள் மட்டுமே முக்கியமானதாகக் கருதுகிறீர்கள், ஆனால் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களால் விரைவில் மறந்துவிடுவார்கள், அவை பதிவுசெய்யப்பட்டிருந்தால், ஃபிலிப்பண்ட், ஆஃப்-தி-கஃப் கருத்து, உங்கள் ரவிக்கையில் கறை அல்லது திறந்த பறக்க போன்றவை. “இது நீண்ட காலமாக உங்கள் மனதில் சத்தமிடுகிறது, ஏனென்றால் நீங்கள் அதை மிகவும் சங்கடமாக கருதுகிறீர்கள் – மிகைப்படுத்தப்பட்ட ஒரு உன்னதமான வழக்கு,” க்ரெஸ்ஸ்கோவிட்ஸ் கூறுகிறார். சூழ்நிலைகளைப் பொறுத்து, நீங்கள் செயல்படுவதற்கு இரண்டு வழிகள் உள்ளன: ஒன்று நேர்த்தியாகக் கவனிக்காமல், தொடர்ந்து பேசுவதன் மூலம் அல்லது கருத்து தெரிவிக்காமல் உங்கள் ஈவை ஜிப் செய்வதன் மூலம் அல்லது “அச்சச்சோ!” மற்றும் சிரிப்பு. நீங்கள் ஒரு நகைச்சுவையான கருத்தைக் கொண்டு வரலாம், உங்கள் ரவிக்கையில் கறை படிந்தால், உதாரணமாக, “இது எனக்கு நன்றாக இருக்கிறது என்று நான் நினைக்கிறேன்!” அல்லது “நான் வேடிக்கையாக இருக்க முயற்சித்தேன்” என்று கூறுவது சரியாகப் போகவில்லை. இது பொதுவாக சங்கடமான சூழ்நிலையை கலைக்கிறது. நகைச்சுவையைப் பற்றி பேசுகையில்: “ஒரு சிக்கலைப் பார்த்து சிரிப்பதன் மூலம், நீங்கள் ஏற்கனவே தீர்வைத் தேடிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள்,” என்கிறார் ஷெடின். நீங்கள் தன்னம்பிக்கையுடன் தோன்றி, உங்களுடன் சிரிக்கக்கூடிய மற்றவர்களின் அழுத்தத்தைக் குறைக்கிறீர்கள். இருப்பினும், அதைத் தூண்டிய சம்பவம் நடந்து நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகும் ஒரு அவமான உணர்வு உங்களைப் பற்றிக் கொண்டிருந்தால், நீங்கள் கொஞ்சம் சுயமாக சிந்திக்க வேண்டும். “நிறைய மக்கள் தங்கள் குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே அவர்கள் அளவிட மாட்டார்கள் என்ற ஆழமான நம்பிக்கையைக் கொண்டுள்ளனர்,” என்கிறார் க்ரெஸ்கோவிட்ஸ். “அவர்கள் தொடர்ந்து மற்றவர்களிடமிருந்து சரிபார்ப்பைத் தேடுகிறார்கள்.” அவமான உணர்வுகள் அவர்களின் மறைந்திருக்கும் பாதுகாப்பின்மையைத் தூண்டுகின்றன. இளமைப் பருவத்தில் சுயமரியாதை தன்னைத்தானே உருவாக்கிக் கொள்ளாது – அது வளர்க்கப்பட வேண்டும். “நீங்கள் அதை புத்தகங்களிலிருந்து பெற முடியாது. இது நீங்கள் எடுக்கும் முடிவுகள் மற்றும் நீங்கள் எதிர்கொள்ளும் சவால்கள் பற்றிய விஷயம்” என்று ஷெடின் கூறுகிறார். சங்கடமான சூழ்நிலைகளுக்குப் பிறகு உங்களை மன்னிக்கவும், மனதளவில் உங்களை கட்டிப்பிடித்து, நீங்கள் என்ன சொல்வீர்கள் என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், மேலும் உங்கள் சிறந்த நண்பருக்கு நிலைமை ஏற்பட்டிருந்தால் நீங்கள் அவர்களுக்கு அறிவுரை வழங்குவீர்கள். இந்த சம்பவம் இன்னும் மூன்று மாதங்களில் அல்லது மூன்று ஆண்டுகளில் உங்களைத் தொந்தரவு செய்யுமா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்வதும் உதவியாக இருக்கும். பதில் இல்லை என்றால், இப்போது அதை ஏன் மறந்துவிடக்கூடாது? இரண்டாவது, மிகவும் தீவிரமான சங்கடமான சூழ்நிலைகளில் உங்கள் நடத்தை மற்றவர்களை புண்படுத்தும் அல்லது கோபப்படுத்தியது. “ஒரு வணிக கூட்டாளருடன் சந்திப்புக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தை நான் ஒருமுறை வெளிப்படையாக வலியுறுத்தினேன், பின்னர் அதை மறந்துவிட்டேன்” என்று க்ரெஸ்ஸ்கோவிட்ஸ் நினைவு கூர்ந்தார். ஆனால் இது போன்ற போலியான தவறுகளை கூட, மன்னிப்புடன் விரைவில் சரிசெய்ய முடியும். “நான் தவறு செய்தேன், மன்னிக்கவும்” என்று சொல்வது பெரும்பாலும் கடினம், இருப்பினும், ஒரு தவறை ஒப்புக்கொள்வதால் எதிர்மறையான விளைவுகளுக்கு பயந்து இருக்கலாம். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில் அடிக்கடி பயன்படுத்தப்படும் உத்தி, சாக்குகளைத் தேடுவது, சூழ்நிலைகள் அல்லது வேறு யாரையாவது குற்றம் சாட்டுவது. ஆனால் இது யாருக்கும் உதவாது. புண்படுத்தப்பட்ட நபர் பொதுவாக அது என்ன என்பதற்கான காரணத்தையும், குற்றவாளி நேர்மையற்றவராகவும் பார்க்கிறார். இதன் விளைவாக, பரஸ்பர நம்பிக்கை மற்றும் மரியாதை சேதமடையலாம் அல்லது முதலில் வளர முடியாது. எனவே “ஒரு மன்னிப்பு மட்டுமே சாத்தியமான தீர்வு,” Grzeskowitz கூறுகிறார். முதல், “உள்” படியாக, சங்கடமான சூழ்நிலையை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளுமாறு ஷெடின் அறிவுறுத்துகிறார். பின்னர் வெளிப்படையாக கூறி மன்னிப்பு கேட்கவும். ஒரு உதாரணம்: ஒரு சக ஊழியருடன் பேசும்போது, ​​உங்களுக்குப் பின்னால் நின்று எல்லாவற்றையும் கேட்கும் மற்றொரு சக ஊழியரைப் பற்றி இழிவான கருத்துக்களைக் கூறுகிறீர்கள். சூழ்நிலையிலிருந்து பாதியில் சிக்காமல் வெளியேற, “என்னை மன்னியுங்கள், அது என்னிடமிருந்து தவறு, நான் சாதாரணமாக இருக்கிறேன், நான் இப்போது காற்றில் மறைந்துவிட விரும்புகிறேன்” என்று சொல்ல வேண்டும். பின்வரும் தகவல் dpa/tmn mrr yyzz a3 bzl lue nhr ob வெளியிடுவதற்காக அல்ல

(கட்டுரை ஒரு சிண்டிகேட் ஊட்டத்தின் மூலம் வெளியிடப்பட்டது. தலைப்பு தவிர, உள்ளடக்கம் வினைச்சொல்லாக வெளியிடப்பட்டுள்ளது. பொறுப்பு அசல் வெளியீட்டாளரிடம் உள்ளது.)