‘குறைந்த தொடர்பு’ குடும்ப உறவுகளின் எழுச்சி: ‘நான் சொன்னேன், அம்மா, நான் கொஞ்சம் இடம் எடுக்க வேண்டும்’ | குடும்பம்

டபிள்யூஅவள் அம்மா அவளை அழைத்தால், மாரியின் உடலில் அலாரம் அடிப்பது போல மன அழுத்தம் ஒலிக்கும். எனவே “நான் தொலைபேசியில் பதிலளிப்பதை நிறுத்திவிட்டேன்,” என்று அவர் கூறுகிறார். ஸ்கிரிப்டில் இருந்து படிப்பது போல் அவள் வார்த்தைகளை வேண்டுமென்றே உருவாக்குகிறாள். மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பு தனது தாய்வழி உறவை நிர்வகிப்பதில் நெருக்கடி நிலையை எட்டியபோது அவர் தனது சிகிச்சையாளருடன் கவனமாக விவாதித்த “எல்லைகளில்” இதுவும் ஒன்றாகும்.

அவர் தனது முடிவை ஒருபோதும் தனது தாயிடம் விளக்கவில்லை, ஆனால் 40 வயதில் இருக்கும் மேரி நிராகரிப்பு, அவமானம் மற்றும் “குடும்பத்தின் கருப்பு ஆடு” போல் உணர்கிறார் என்பதை வாழ்நாள் முழுவதும் பின்பற்றியது. மேரியின் தாய், எப்போதும் தன்னைப் பற்றிய அனைத்தையும் செய்து கொள்வார் என்று அவர் கூறுகிறார். “நான் செய்தது எல்லாம் தான்… எல்லோருக்கும் மோசமாக இருக்கிறது. உங்களுக்குத் தெரியும், ‘எனக்கு உடம்பு சரியில்லை’ என்று நான் கூறுவேன், அவள் பதிலளித்தாள்: ‘ஆம், சரி, எனக்கு நீரிழிவு நோய் உள்ளது.’ நான் குரல் கொடுக்க பயந்தேன்.

ஒரு நாள், மேரி தனது அம்மாவுக்கு ஃபோன் செய்து, தனக்கு நரம்பியல் நோய் கண்டறியப்பட்டதாகக் கூறினார். “ஹ்ம்ம்” என்ற நிராகரிப்புடன் அவள் சந்தித்தாள். “எனது சிகிச்சையாளர் என்னிடம் கூறினார்: அவர்களின் நடத்தையை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது, ஆனால் நீங்கள் அனுமதிப்பதையும் அது உங்களை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதையும் நீங்கள் கட்டுப்படுத்தலாம்.”

அதனால் போனை பதிலளிப்பதை நிறுத்தியதுடன், சில மணிநேரங்களில் வசிக்கும் தனது தாயை இனி தானும், அவளது கணவரும் மற்றும் அவரது குழந்தைகளும் பார்க்க வேண்டாம் என்று முடிவு செய்தாள். அவளும் ஒரு தெளிவான நோக்கம் கொண்டால் மட்டுமே அம்மாவை அழைப்பாள்; தாத்தா பாட்டியைப் பார்க்கவும் அல்லது தேவையான செய்திகளை வெளிப்படுத்தவும். “எனக்கு தேவைப்படும்போது நான் அழைக்கிறேன்,” என்று அவர் கூறுகிறார். “நான் அவளிடம் தனிப்பட்ட விஷயங்களைச் சொன்னால், அவள் குடும்பத்தில் உள்ள அனைவரிடமும் சொல்வாள் … உணர்ச்சிப் பாதுகாப்பு இல்லை.” அவள் அம்மா புகார் செய்தால்? மேரி மீண்டும் அந்த ஸ்கிரிப்ட்டிற்கு திரும்புகிறார். “நான் மன்னிப்பு கூட கேட்கவில்லை,” என்று அவர் கூறுகிறார். “ஓ, நான் இப்போது பிஸியாக இருக்கிறேன். எப்படி இருக்கிறீர்கள்?’ மற்றும் திசைதிருப்பவும்.”

குடும்பப் பிரிவினை உலகில், மேரி விவரிக்கும் அணுகுமுறை “குறைந்த தொடர்பு” அல்லது LC என அழைக்கப்படுகிறது. வழிசெலுத்துவது சிக்கலானது என்றாலும், “தொடர்பு இல்லை” (NC) இன் அனைத்து உறவுகளையும் முற்றிலும் துண்டிப்பதை இது தவிர்க்கிறது – இது பொது அணுகுமுறையால் பரவலாக விவாதிக்கப்பட்டது. புரூக்ளின் பெக்காம் அவரது பெற்றோரை நோக்கி – மற்றும் இளவரசர்களுக்கு இடையில் ஹாரி மற்றும் வில்லியம். டிக்டாக் பயனர்கள் தொடர்பு இல்லாததன் பலன்களை அறிவிக்கின்றனர். தலைப்பில் உள்ள 400,000 இடுகைகளில் “உங்கள் அதிகாரத்தைத் திரும்பப் பெறுங்கள்!” போன்ற வரிகள் உள்ளன. மற்றும் “எந்த தொடர்பும் சுய மரியாதை”.

ஆனால் மேரி தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை. “என் அம்மா மீது நான் வைத்திருக்கும் அன்பு எப்போதும் இருக்கும்,” என்று அவர் கூறுகிறார். தன் குழந்தைகள் தங்கள் பாட்டியைப் பார்க்க முடியும் என்பதை உறுதிப்படுத்த விரும்பினார், மேலும் அவரது பரந்த குடும்பத்துடன் உறவுகளைத் துண்டிக்க விரும்பவில்லை. அவளைப் பொறுத்தவரை, “குறைவான குற்ற உணர்வுடன்” யாரையும் விட குறைந்த தொடர்பு “வாழ்வது எளிதானது”. உறவுகள் வியத்தகு முறையில் மேம்படவில்லை என்றாலும், எதிர்காலத்தில் சாத்தியமான உரையாடலுக்கான கதவு சற்று திறந்திருப்பதாக மேரி உணர்கிறாள்.

30 வயதில் இருக்கும் ஜார்ஜினாவும் குறைந்த தொடர்புக்கு சென்றுள்ளார். “நாங்கள் வளரும்போது முழு வீட்டினரும் என் அம்மாவை வருத்தப்படுத்தாமல் இருப்பதே” என்று அவர் கூறுகிறார், அவர் அடிக்கடி தனது தாயின் “நிலையற்ற தன்மை” விஷயமாக உணர்ந்தார். இறுதியாக, ஒரு குடும்ப வீழ்ச்சி, அவளது பெற்றோர் மற்றும் உடன்பிறந்தவர்களுடன் “மிகக் குறைந்த” தொடர்பைத் தேர்ந்தெடுக்க அவளைத் தூண்டியது.

ஆனால் மேரியைப் போலவே, தன் பிள்ளைகள் தன் பெற்றோர் மற்றும் உடன்பிறந்தவர்கள் மற்றும் அவர்களது குழந்தைகளுடன் உறவு கொள்ள வேண்டும் என்று அவள் விரும்புகிறாள் – மேலும் அவளுடைய குழந்தைகள் தங்கள் உறவினர்களுடன் தங்கள் சொந்த உறவுகளை உருவாக்க வேண்டும். அவரது தாயார் தனது பேரக்குழந்தைகளை வாரத்திற்கு ஒருமுறை பார்த்துவிட்டு வீட்டிற்குத் திரும்புவார், ஆனால் ஜார்ஜினா உரையாடலைக் குறைக்கிறார். அவளுடைய உடன்பிறப்புகள் அருகில் இருக்கும்போது, ​​குழந்தைகள் ஒருவரையொருவர் பார்க்கும் வகையில் அவர்களைச் சந்திக்கிறாள். “இது மிகவும் குழந்தைகளை மையமாகக் கொண்டது,” ஜார்ஜினா கூறுகிறார்.

ஜார்ஜினா தன் தாயிடம் தொடர்பைக் குறைப்பதாகச் சொல்லவே இல்லை. “நான் அவளுடன் பல வாரங்களாக பேசாமல் இருந்ததால் என் அம்மா என் வீட்டு வாசலுக்கு வந்தார், அவள் சில மோசமான விஷயங்களைச் சொன்னாள்,” என்று அவர் கூறுகிறார். உறுதியாக இருப்பது கடினமாக இருந்தது, ஆனால் அவள் பேரக்குழந்தைகளுடன் தொடர்பு கொள்ள ஒப்புக்கொண்டாள் – அவளுடைய தாயை “சரியாக உணர” போதுமானது.

கேத்தரின் காவலோ, ஒரு குடும்பம் மற்றும் தம்பதிகளின் மனநல மருத்துவர் 25 ஆண்டுகளுக்கும் மேலான மருத்துவ அனுபவம், பெரும்பாலும் குடும்பப் பிரிவினையை அனுபவிக்கும் வாடிக்கையாளர்களுடன் வேலை செய்கிறது. சமீபத்திய ஆண்டுகளில் குறைந்த அல்லது தொடர்பு இல்லாதது அதிகமாக உள்ளது என்று அவர் கூறுகிறார், சில புள்ளிவிவரங்கள் அதை ஆதரிக்கின்றன. ஒரு சமீபத்திய YouGov கருத்துக்கணிப்பு அமெரிக்க வயது வந்தவர்களில் 38% பேர் ஒரு குடும்ப உறுப்பினரிடமிருந்து பிரிந்தவர்கள் என்று கண்டறியப்பட்டது. இது ஆரோக்கியமற்ற உறவுகள் பற்றிய விழிப்புணர்வு மற்றும் மன ஆரோக்கியத்தில் குழந்தை பருவ அனுபவத்தின் தாக்கம் காரணமாக இருப்பதாக கேவல்லோ நம்புகிறார். “வெளிப்படையாக, இது ஒரு நேர்மறையானது,” என்று அவர் வலியுறுத்துகிறார், ஆனால் “அங்கே நிறைய தவறான தகவல்கள் உள்ளன, மேலும் குடும்பம் மற்றும் நண்பர்களை தவறான அல்லது நாசீசிஸ்டிக் என்று அதிகமாக நோய்க்குறியாக்குவது” ஒருவேளை அவர்கள் இருக்கக்கூடாது.

வயதானவர்கள் செய்வது போல் இளைய தலைமுறையினர் தங்கள் குடும்பத்தின் மீது அதே “கடமை” உணர்வைப் பகிர்ந்து கொள்வதில்லை என்று அவர் கூறுகிறார் – இது எப்போதும் எதிர்மறையான விஷயம் அல்ல. ஆனால் கலாச்சார ரீதியாக, “தனித்துவத்துடன் தொடர்புடைய உணர்ச்சி வளர்ச்சிக்கான வளர்ந்து வரும் போக்கு மற்றும் அதில் தலையிடக்கூடிய உறவுகளின் சகிப்புத்தன்மை இல்லாமை” என்று அவர் விவரிக்கிறார்.

“பிரிவினைக்கான உந்துதல் பல குடும்பங்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன்,” என்று அவர் கூறுகிறார். எவ்வாறாயினும், வன்முறை அல்லது தவறான நடத்தை போன்ற குறிப்பிடத்தக்க அபாயங்கள் இருந்தால், தொடர்பு கொள்ள வேண்டாம் என்று அவர் பரிந்துரைக்கிறார். எந்தவொரு குடும்ப மறுகூட்டல் வேலையும் கருதப்படுவதற்கு முன், Cavallo ஒரு இடர் மதிப்பீட்டைச் செய்கிறார். ஆனால் குறைந்த தொடர்பு, “ஒரு வகையான சமரசத்திற்கு இது ஒரு சிறந்த எடுத்துக்காட்டு. இறுதி முடிவை எடுக்காமல் என்ன சாத்தியம் என்பதை ஆராய இது ஒரு வாய்ப்பை அளிக்கிறது மற்றும் அழுத்தத்தை அகற்றுவதற்கு உதவியாக இருக்கும்.”

எந்தவொரு தொடர்பும் கடினமான உணர்வுகளைத் தவிர்க்க முடியாது என்பதை நினைவில் கொள்வது மதிப்பு. “சிலர் தொடர்பு கொள்ளாதது சவால்களை போக்கிவிடும் என்று நினைக்கிறார்கள்,” என்று அவர் கூறுகிறார். “ஆனால், உங்களுக்குத் தெரியும், உங்கள் தாய் எப்போதும் உங்கள் தாயாகப் போகிறார், உங்கள் சகோதரர் உங்கள் சகோதரராகப் போகிறார். தொடர்பு இல்லாததால் உறவுகள் விலகிவிடாது. மேலும் இது சற்று நுணுக்கமானவற்றை நிர்வகிக்கும் வழிகளைக் கண்டுபிடிப்பதாகும், மேலும் இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.”

எல்லைகள் ஆக்கப்பூர்வமாகவும் இருக்கலாம். தொடர்பின் நீளம் மற்றும் அதிர்வெண் ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்துவதுடன், “பேசுவதை விட ஒரு செயலைச் செய்ய நான் அடிக்கடி பரிந்துரைக்கிறேன்,” என்று அவர் கூறுகிறார். “ஒரு நடுநிலையான இடத்தில் சந்திப்பது, பந்துவீசுவது அல்லது மினி கோல்ஃப் விளையாடுவது உதவியாக இருக்கும், குறிப்பாக குழந்தைகள் இதில் ஈடுபட்டிருந்தால், உரையாடல் அல்லது தகராறுகளுக்கான வாய்ப்புகள் இல்லாமல்.” அல்லது நீங்கள் “ஒருவருக்கொருவர் புகைப்படங்களை அனுப்பலாம், எனவே நீங்கள் உரையாடல் இல்லாமல் உறவைப் பேணலாம்”.

கருத்தில் கொள்ளக்கூடிய வருத்தமும் உள்ளது. பிலிப் கராஹாசன் ஒரு மனநல மருத்துவர் ஆவார். தொடர்பு இல்லாத குடும்ப உறுப்பினரின் மரணத்திற்குப் பிறகு துக்கத்தை நிர்வகிக்க பலர் போராடுகிறார்கள் என்று அவர் கூறுகிறார். தங்கள் குடும்ப அங்கத்தினருக்குக் கூடத் தெரியாத ஒரு நபருக்கு மரண நோய் இருப்பதாக அவர் எடுத்துக் காட்டுகிறார்: “என்னிடம் வந்து, ‘நான் விடைபெறவே இல்லை’ என்று கூறிய வாடிக்கையாளர்களின் எண்ணிக்கை. ஒவ்வொரு குடும்பமும் வித்தியாசமானது என்பதில் கரஹாசன் தெளிவாக இருந்தாலும், அவர் பொதுவாக குறைந்த தொடர்புக்கு ஆதரவாக இருக்கிறார். “அந்த அணுகுமுறையை எடுத்துக்கொள்வதன் மூலம், அந்த உறவில் அவர்கள் விரும்பும் எல்லைகளை உருவாக்குவதால், மக்கள் அதிக கட்டுப்பாட்டை எடுத்துக்கொள்கிறார்கள்” என்று அவர் கூறுகிறார்.

மிக நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு, குடும்பங்களுக்கு இடையே குறைந்த தொடர்பு சாதாரணமாக கருதப்பட்டது என்பதை நினைவில் கொள்வது பயனுள்ளது. இங்கிலாந்தின் மேற்குப் பல்கலைக்கழகத்தின் உளவியல் மூத்த விரிவுரையாளரான டாக்டர் லூசி பிளேக், 1960களில் இருந்து குடும்ப சிகிச்சையின் முக்கியக் கண்ணோட்டத்தை விளக்குகிறார், “ஒரு பொதுவான குடும்ப உறவு என்பது மக்கள் அடிக்கடி தொடர்புகொள்வதில்லை”. மக்கள் அடிக்கடி தொடர்புகொள்வதற்கு தொழில்நுட்ப முன்னேற்றங்கள் காரணமாகும் – வருகை அல்லது தொலைபேசி அழைப்பு மூலம் இல்லையெனில், செய்திகள் அல்லது சமூக ஊடகங்கள் அல்லது வாட்ஸ்அப் குழுக்கள் மூலம். மொபைல் போன்களுக்கு முன்பு, பதினைந்து நாட்களுக்கு ஒருமுறை பெற்றோரை அழைக்கும் எண்ணம் முற்றிலும் இயல்பானதாகக் காணப்பட்டது, சில வழிகளில் ஆரோக்கியமானது என்று அவர் கூறுகிறார். குறைந்த தொடர்பு சமூக ஊடகங்களில் வழங்கப்படும் “அழகான” குடும்பங்களை எதிர்ப்பதற்கும் “அந்த எதிர்பார்ப்புகளை எளிதாக்குவதற்கும்” ஒரு வழியாக இருக்கலாம் என்று அவர் கூறுகிறார்.

கரோலின் தனது 50 களில் இருக்கிறார், மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, “கொந்தளிப்பான” வாழ்நாள் உறவுக்குப் பிறகு தனது தாயுடன் குறைந்த தொடர்பு கொள்ள முடிவு செய்தார். மதிய உணவிற்குப் பிறகு, அவரது தாயார் அவளைக் கடுமையாக விமர்சித்தார், கரோலின் சந்தேகத்திற்குரிய மாரடைப்புடன் மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் செல்லப்பட்டார் – இது ஒரு பீதி தாக்குதலாக மாறியது. அந்த உறவை அப்படியே தொடர முடியாது என்று முடிவெடுத்தாள்.

அவள் என்ன செய்கிறாள் என்பதில் அவள் அம்மாவிடம் தெளிவாக இருந்தாள். “அம்மா, நான் கொஞ்சம் இடம் எடுக்க வேண்டும்’ என்றேன். நான் அவளைச் சுற்றி அனைத்து ஆதரவு அமைப்புகளையும் அமைத்தேன், பின்னர் நான் பின்வாங்கினேன். நான் பேசத் தயாரானதும் அவளைத் தொடர்பு கொள்வதாகச் சொன்னேன். முக்கியமாக, தன் அம்மா தான் பிரச்சினை என்று சொல்லாமல் தவிர்த்தாள். “அவள் தான் என்று நான் அவளிடம் சொன்னால் ஒரு கொத்து பொருட்களை உருவாக்குவேன்.” அவள் இன்னும் தினமும் அவளை அழைக்கிறாள், ஆனால் அவளுடைய எல்லை ஐந்து நிமிடங்கள். “நான் அதை மிகவும் குறைவாக வைத்திருக்க வேண்டும், இல்லையெனில் என்னை மிகவும் தொந்தரவு செய்யும் ஒன்று வருகிறது.” மாதம் ஒருமுறை அம்மாவைப் பார்ப்பாள். இடைவெளி, முழுவதுமாகத் தவிர்க்காமல், சுய-பிரதிபலிப்புக்கு வழிவகுத்தது. “குறைந்த தொடர்புக்குச் சென்றதில், இவற்றில் சில எனக்குள் தூண்டுதலாக இருந்ததை நான் உணர்ந்தேன், நான் குணமடைய வேண்டும், என் அம்மா அல்ல,” என்று அவர் கூறுகிறார்.

இது குறித்த கரோலினின் முன்னோக்கு நுணுக்கமானது, 2024 இல் ஒரு துணையுடனான அவரது கடினமான முறிவுக்குப் பிறகு அவரது சொந்த வயது குழந்தைகள் அவருடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை. இன்று, அவரது மூத்த மகன் இன்னும் குறைந்த தொடர்பைச் செய்கிறான். இது நம்பமுடியாத வேதனையானது என்று அவர் கூறும்போது, ​​​​அவரது தாயுடனான உறவின் காரணமாக அவர் தனது சொந்த “உணர்ச்சி முதிர்ச்சியின்மை” பற்றி அறிந்திருக்கிறார். “காலம் நம்மை கடந்து செல்கிறது என்று நான் நினைக்கிறேனா, அது என்றென்றும் நீடிக்காது என்று நம்புகிறேன்? ஆம், ஆனால் நான் அவரைக் குற்றப்படுத்தப் போவதில்லை, ஏனென்றால் அவர் எப்படி உணருகிறார் என்று எனக்குத் தெரியும்.” அவர் மேலும் கூறுகிறார்: “என்னைப் பொறுத்தவரை, குறைந்த தொடர்பு என்பது நமக்குத் தேவையான உதவியைப் பெற அனுமதிக்கும் ஒரு கருவியாகும், எனவே ஒரு நபருடன் முழுநேர உறவு வேண்டுமா இல்லையா என்பதை நாங்கள் தீர்மானிக்கலாம்.” அவர் பெற்றோருக்கு அறிவுரை கூறுகிறார்: “இந்த நேரத்தை புத்திசாலித்தனமாகப் பயன்படுத்துங்கள், ஏனென்றால் உங்கள் குழந்தை ஒருவேளை திரும்பி வந்து நீங்கள் ஏதேனும் மாற்றங்களைச் செய்துள்ளீர்களா என்று பார்க்கப் போகிறது.”

தெளிவாக, இந்த அளவு சுய-பிரதிபலிப்பு சிறந்தது மற்றும் அனைவருக்கும் சாத்தியமில்லை. எழுத்தாளரும் வாழ்க்கைப் பயிற்சியாளருமான ஹாரியட் ஷியர்ஸ்மித் கூறுகையில், சிலருக்கு எல்லைகளைப் பராமரிப்பது கடினம் என்றும், அவ்வாறு செய்வது உணர்ச்சிப்பூர்வமான பாதிப்பை ஏற்படுத்தும் என்றும் கூறுகிறார். சிலருக்கு, குறைந்த தொடர்பு உறவுகள் வேலை செய்யக்கூடும், மற்றவர்கள் உறவினர்களிடமிருந்து தள்ளுதலை அனுபவிக்கிறார்கள், ஒரு குடும்ப உறுப்பினர் வெடித்து சிதறுவது மற்றும் கோபமாக, “நீங்கள் ஏன் என்னை அழைக்கவில்லை?” அல்லது “பாதிக்கப்பட்டவரை விளையாடுவது”. மற்றவர்கள் அமைதியான சிகிச்சையைப் பற்றி அல்லது மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களிடம் எதிர்மறையாகப் பேசப்படுவதைப் புகாரளிக்கின்றனர். “இது எப்போதும் பாதுகாப்பான விருப்பம் அல்ல,” என்று அவர் கூறுகிறார்.

குடும்பங்களைப் போலவே, குறைந்த தொடர்பும் சிக்கலானது. மேரிக்கு, அவளது சொந்த குறைந்த தொடர்பின் கடினமான இணைப்பில், அவளுடைய மேலான ஆலோசனை தெளிவாக உள்ளது: உங்கள் ஆதரவை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள். “நீங்கள் அதைச் செய்யும் போது நான் நிச்சயமாக சிகிச்சையை பரிந்துரைக்கிறேன்,” என்று அவர் கூறுகிறார். “உங்களைச் சுற்றியுள்ள முக்கியமான நபர்களைக் கண்டறிய முயற்சிக்கவும், உங்கள் அனைத்தையும் நீங்கள் செலுத்தக்கூடிய உறவுகள்.” நீங்கள் ஒரு பிணைப்பைக் குறைக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​​​மற்றவை முதன்மையாகின்றன.