‘இயல்பு என்று எதுவும் இல்லை’: செக்ஸ் பற்றிய 13 இன்றியமையாத பாடங்கள் – 20 வருட பாலியல் சிகிச்சையிலிருந்து | செக்ஸ்

பிமக்கள் செக்ஸ் பற்றி பேசுவது மிகவும் கடினமாக உள்ளது, எனவே யாராவது உட்கார்ந்து ஒரு கேள்வியை எழுத நேரம் ஒதுக்கினால், நான் பதிலளிக்க அதை கார்டியனுக்கு அனுப்பினால், அதை நான் எப்போதும் ஒரு பெரிய பாக்கியமாக கருதுகிறேன். பத்தியை எழுதி 20 ஆண்டுகளில், எத்தனை பேர் இன்னும் வெளியே இருக்கிறார்கள், பாலியல் ரீதியாக தங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் ஒன்றைப் பற்றி அமைதியான விரக்தியில் தங்கள் வாழ்க்கையை வாழ்கிறார்கள் என்பதை நான் நினைவுபடுத்தினேன். பெரும்பாலும் தீர்வு அதிக கல்வி; அவர்கள் ஏதாவது கற்றுக் கொள்ள வேண்டும், அல்லது ஒரு பிரச்சனையைப் பற்றி இன்னும் வெளிப்படையாக இருக்க உதவ வேண்டும்.

உடலுறவு ஆரோக்கியமானது மற்றும் ஒரு நபரின் வாழ்க்கைத் தரத்திற்கு முக்கியமானது என்ற செய்தி இல்லாமல் பலர் வளர்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் ஒவ்வொரு முறை உடலுறவு கொள்ளும்போதும் அல்லது பாலியல் எண்ணத்தை நினைக்கும் போதும் குற்ற உணர்ச்சியை உணர்கிறார்கள். அவர்களால் பாலுணர்வை அனுபவிக்கவும், அவர்கள் உண்மையில் யார் என்பதைக் கண்டறியவும் முடியவில்லை. சில சமயங்களில், ஒருவரின் பிரச்சனையை ஏற்படுத்துவது பாலுறவு அல்ல, சமூகக் கருத்துக்கள் – உதாரணமாக, ஒருதார மணத்திற்கு முன்னுரிமை அளிப்பது – வாழ்க்கையை கடினமாக்குகிறது. மக்கள் கடுமையான குறைபாடுகள் அல்லது நோய்களைக் கொண்டிருக்கும் போது நான் அதிகமாக உரையாற்ற விரும்பிய விஷயங்களில் ஒன்று பாலியல். பலர் தாங்கள் பாலியல் உயிரினங்களாக தொடர்ந்து இருக்க முடியாது என்று நினைக்கிறார்கள், பெரும்பாலும் அந்த எண்ணம் அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களால் தள்ளப்படுகிறது – அது எனக்கு சோகமானது.

பத்தி தொடரும் போது, ​​வாசகர்களுக்கு பாலியல் பிரச்சனைகள் பற்றி அதிக புரிதல் இருப்பதை நான் கவனிக்க ஆரம்பித்தேன். மக்களின் பாலின அடையாளத்தை ஏற்றுக்கொள்வதில் வரவேற்கத்தக்க மாற்றம் ஏற்பட்டுள்ளது, அதனால் சில நேரங்களில் அதுவும் அடிக்கடி கேள்விகளுக்குள் வரும். டேட்டிங் பயன்பாடுகளின் அதிகரிப்பு மற்றும் மக்கள் சாதாரணமாக இணைவது உட்பட சமூக சூழல் மாறிவிட்டது, ஆனால் அடிப்படையில், அடிப்படை சிக்கல்கள் மிகவும் ஒத்ததாகவே உள்ளன.

செக்சுவல் ஹீலிங் பத்தி முடிவடையும் நிலையில், கடந்த 20 வருடங்களாக உங்கள் அனைத்து கேள்விகளுக்கும் நன்றி தெரிவிக்க இந்த வாய்ப்பைப் பயன்படுத்த விரும்புகிறேன். அவர்கள் எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்த சில விஷயங்கள் இங்கே.

மிகவும் பொதுவான கேள்வி மாறவில்லை

குறைந்த ஆசை என்பது மக்கள் போராடும் ஒன்றாகத் தொடர்கிறது, குறிப்பாக கூட்டாளர்களிடையே பொருத்தமின்மை இருக்கும்போது. யாராவது உடலுறவைத் தொடர விரும்பினால், ஆனால் அவரது பங்குதாரர் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்றால் இந்த நிலைமை மிகவும் சிக்கலானது. மற்ற பாலியல் பிரச்சினைகள் வந்து செல்கின்றன, ஆனால் அது ஒரு நிலையானது.

மக்கள் உறவுகளிலிருந்து பாலினத்தை பிரிக்கிறார்கள்

நெருக்கம் தொடர்பான பிரச்சனைகளை நான் கவனித்தேன். பாலுணர்வை உறவுகளிலிருந்து பலர் பிரிப்பதை நான் உணர்ந்துகொள்ளும் வகையில் எனக்கு நிறைய கேள்விகள் உள்ளன. அவர்கள் சாதாரண உடலுறவைத் தேடுவதற்கும், சாதாரண உடலுறவு கொள்வதற்கும் வசதியாக இருக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் நீண்ட காலத்துக்கு மாற முயற்சிக்கும் போது, ​​அவர்கள் எனக்கு எழுதும் போது, ​​அதை எப்படி செய்வது என்று அவர்களுக்குத் தெரியாது. ஆனால் பாலுணர்வு என்பது மக்களின் வாழ்நாள் முழுவதும் நிலையானது அல்ல. இது மாறுகிறது மற்றும் உருவாகிறது, மேலும் மக்கள் எல்லா வகையான வெவ்வேறு நிலைகளிலும் செல்கிறார்கள். உங்களுக்கு 20 வயதாக இருக்கும் போது நீங்கள் நெருக்கத்தில் சிக்கல்களை எதிர்கொள்கிறீர்கள் மற்றும் சாதாரண உடலுறவை விரும்புகிறீர்கள், அங்கு நீங்கள் உண்மையில் உங்களைப் பற்றி எதையும் வெளிப்படுத்தவில்லை அல்லது உங்கள் துணையைப் பற்றி எதையும் கற்றுக்கொள்ளவில்லை என்றால், உங்கள் 30களில் நீங்கள் வேறு எதற்கும் தயாராக இருக்கப் போவதில்லை என்று அர்த்தமல்ல.

உங்கள் சொந்த பாலுணர்வைப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம்

அடிக்கடி, மக்கள் தங்களை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிட்டுப் பார்க்கிறார்கள், அல்லது அவர்கள் இணையத்தைப் பார்க்கிறார்கள், அல்லது திரைப்படங்களில் இருந்து பாலியல் மற்றும் உறவுகள் பற்றிய சிறந்த கருத்துக்களைப் பார்க்கிறார்கள். சில சமயங்களில் நாம் வளரும் போது பாலுறவு பற்றிய பல செய்திகளைப் பெறுவோம்; மற்ற நேரங்களில் யாரும் இல்லை. இதன் பொருள் மக்கள் தங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையை குழப்பத்துடன் தொடங்கலாம் மற்றும் செல்லவும் கடினமாக இருக்கலாம். “நான் இதை உணர வேண்டும்,” அல்லது, “நான் இதைச் செய்ய வேண்டும், ஆனால் அது உண்மையில் என்னை இயக்கவில்லை” என்ற உணர்வு உள்ளது. நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்பதை விட, உங்கள் சொந்த தேவைகளைப் பற்றி உண்மையிலேயே நேர்மையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், அவற்றை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள் வேண்டும் போன்ற. நீங்கள் அதைக் கண்டறிந்ததும், அடுத்த கட்டமாக ஒரு கூட்டாளரிடம் அதைத் தெளிவாக்க முடியும் – மேலும் உங்கள் கூட்டாளியின் தேவைகளைப் பற்றிய தகவலையும் பெற முடியும். பாலியல் ரீதியாக அவர்கள் உண்மையில் யார்?

சாதாரணம் என்று எதுவும் இல்லை

பாலுணர்வைப் பற்றி பேசும் போது “இயல்பான” என்ற வார்த்தையை நான் பயன்படுத்தவில்லை, ஏனெனில் அது ஒரு குறிப்பிட்ட தரநிலை இருப்பதாகக் கூறுகிறது. நான் சில சமயங்களில் “நெறிமுறை” என்ற வார்த்தையைப் பயன்படுத்துவேன், சில சமயங்களில் யாரோ ஒருவருக்கு கொஞ்சம் உறுதியளிக்க வேண்டும். “இதைச் செய்வது இயல்பானதா?” என்று யாராவது கேட்டால், நான் சொல்வேன்: “சரி, இது பொதுவானது.” ஆனால் நான் எதையும் சாதாரணமாக விவரிக்கப் போவதில்லை, ஏனென்றால் இவ்வளவு பரந்த வரம்பு உள்ளது.

பெண்களின் உச்சம் இன்னும் சிலருக்கு மர்மமாகவே உள்ளது

“சரியான” வகையான பெண் உச்சியை முற்றிலும் யோனி மற்றும் பெண்குறிமூலம் சம்பந்தப்படாத ஒன்று என்று மக்கள் தொடர்ந்து நினைப்பதைக் காட்டும் கேள்விகள் எனக்கு இன்னும் வருகின்றன. மக்கள் இன்னும் அப்படி நினைப்பது அல்லது அதையே இலட்சியமாக வைத்திருப்பது அசாதாரணமானது, ஆனால் அது இருக்கிறது. வேறுவிதமாகப் புரிந்துகொள்ளும் கல்வி அவர்களுக்கு இல்லை.

நான் செல்லக்கூடிய தூரம் மட்டுமே உள்ளது

மருத்துவப் பணியில், ஒரு நபர் அல்லது தம்பதியருக்கு ஏற்படும் பிரச்சினைகளுக்கு என்ன வழிவகுத்தது என்பதைப் பற்றிய முழுமையான பின்னணி மற்றும் புரிதலைப் பெறுவதற்கு என்னால் நேரத்தைச் செலவிட முடிகிறது. நான் பாலுறவில் மட்டும் கவனம் செலுத்தவில்லை, ஏனென்றால் எல்லாமே இணைக்கப்பட்டுள்ளன. பத்தியில், எழுத்தாளர் கையாண்ட சிலவற்றின் துண்டுகள் மட்டுமே என்னிடம் இருந்தன, அது ஒரு கூட்டாளியாக இருக்கலாம், ஆனால் அவற்றைப் பற்றி என்னிடம் எந்த தகவலும் இல்லை, எனவே அது ஒருதலைப்பட்சமாக இருந்தது. அந்த நபரின் கண்ணோட்டத்தில் நான் உண்மையாக பதிலளிக்க முயற்சிப்பேன். சில நேரங்களில் ஒரு மருத்துவ அம்சம் தெளிவாக இருந்தது. அடிக்கடி, எனக்கு கடிதம் எழுதும் நபர் சில கூடுதல் ஹார்மோன் சிகிச்சையின் மூலம் உண்மையில் பயனடையலாம் என்ற உணர்வைப் பெறுவேன். எனக்கு பதில் தெரிந்திருந்தாலும், என்னால் அறிவுரை வழங்க முடியவில்லை – நான் சொல்ல வேண்டும்: மருத்துவரிடம் செல்லுங்கள்.

குறிப்பிட்ட வயதை அடைந்தவுடன் உடலுறவை நிறுத்த வேண்டியதில்லை

கடந்த சில ஆண்டுகளில், 70கள், 80கள், 90களில் உள்ளவர்களிடம் இருந்தும் கூட, தாங்கள் இன்னும் உடலுறவு கொண்டவர்கள் என்ற உண்மையை ஏற்றுக்கொண்டவர்களிடம் இருந்து எனக்கு அதிகமான கேள்விகள் வந்திருப்பது மிகவும் அற்புதம். முன்பு, நான் அதை உண்மையில் பார்க்கவில்லை. மக்கள் இறக்கும் நாள் வரை உடலுறவில் இருக்க முடியும் என்பது எனக்குத் தெரியும், பலருக்கும் தெரியும், ஆனால் சமூகம் வயது முதிர்ந்ததாக இருக்கிறது.

இணையம் பாலினத்தை மாற்றிவிட்டது

நான் கட்டுரையைத் தொடங்கியபோது, ​​டிஜிட்டல் உலகம் உண்மையில் யாராலும் எழுதப்பட்ட ஒன்றல்ல. இப்போது, ​​​​இளைஞர்களின் பாலியல் படங்களை அணுகுவது குறித்து எனக்கு கவலை உள்ளது. அவர்கள் பாலுணர்வைப் பற்றிய யதார்த்தமான கருத்தைக் கொண்டிருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, இது அவர்களின் பிற்கால தொடர்புகள் மற்றும் அவர்களின் சொந்த பாலியல் சுயத்தைப் பற்றிய புரிதலை பாதிக்கலாம். ஆப்ஸ் என்பது பலருக்கு செக்ஸ் அதிகமாக கிடைத்துள்ளது. சிலருக்கு இது பெரியது, ஆனால் மற்றவர்கள் போராடுகிறார்கள். இளம் வயதினர் நெருக்கத்தைப் பற்றி ஆரம்பத்திலேயே அறிய மாட்டார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் சாதாரண ஹூக்-அப்களில் ஈடுபடுவார்கள்.

BDSM அலமாரியில் இருந்து வெளியே வருகிறது

நான் கவனித்த ஒன்று BDSM சமூகத்தில் உள்ளவர்களிடமிருந்து நிறைய கேள்விகளைப் பெறத் தொடங்கியது, இது மிகவும் நன்றாக இருந்தது. கடந்த 10 வருடங்களாக இது நடந்தது. அந்தச் சமூகங்களில் திறந்த நிலையில் இருப்பதில் மக்கள் மிகவும் வசதியாக இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன். இது 20 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு மிகவும் மறைக்கப்பட்டது.

நாங்கள் கசப்பை அதிகமாக ஏற்றுக்கொள்கிறோம்…

இளைஞர்கள், குறிப்பாக, அவர்கள் எதைச் செய்தாலும் மற்றவர்களை “அவமானம்” செய்யக்கூடாது என்ற எண்ணத்திற்கு மிகவும் திறந்தவர்கள். இந்தக் கேள்விகளுக்கு மக்களுக்கு உதவ நான் எப்போதும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன். ஆனால் நான் நினைக்கிறேன், சமமாக, ஒரு பெரிய எண்ணிக்கையிலான மக்கள் தங்கள் பிரச்சினையை எனக்கு எழுத மாட்டார்கள். நெறிமுறையாகக் கருதப்படாத செக்ஸ் பற்றி இன்னும் நிறைய பயமும் சங்கடமும் இருக்கிறது. ஒரு சமூகமாக, நாம் “எதையும்” நோக்கி நகரவில்லை. அது கூட என்ன அர்த்தம்? இன்னும் கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய அளவுருக்கள் மற்றும் விஷயங்கள் உள்ளன – எல்லைகள், சட்டப்பூர்வத்தன்மை, ஒப்புதல் சிக்கல்கள் ஏராளமாக உள்ளன – அதற்கெல்லாம் கல்வி மற்றும் புரிதல் தேவை.

… மற்றும் பாலிமோரஸ் உறவுகள்

சமீபத்தில், ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட நபர்களுடனான உறவுகளில் வெளிப்படும் பிரச்சனைகளுக்கு பதில்களை விரும்பும் நபர்களிடமிருந்து எனக்கு அதிகமான கேள்விகள் உள்ளன – பாலியல் பிரச்சினைகள் மட்டுமல்ல, பெரும்பாலும் அந்த உறவுகளை பேச்சுவார்த்தை நடத்துவதில் உள்ள சிக்கல்கள். அவர்கள் நீண்ட காலமாகவோ அல்லது சாதாரணமாகவோ இருந்தாலும், அத்தகைய உறவுகள் நன்கு பேச்சுவார்த்தை மற்றும் நன்கு புரிந்து கொள்ளப்படாவிட்டால், மற்றும் மக்கள் திறம்பட தொடர்பு கொள்ளவில்லை என்றால், நிறைய ஆபத்துகள் உள்ளன. இன்னும் விரிவாகப் பேசினால் நல்லது.

பாலுணர்வை பாதிக்கும் பல பிரச்சனைகள் உள்ளன

நரம்பியல் பன்முகத்தன்மை இன்னும் நன்கு புரிந்து கொள்ளப்படவில்லை, சிலருக்கு அவர்களின் பாலுறவில் ஏற்படும் சிக்கல்களுடன் இது எவ்வாறு தொடர்புடையது. உங்களால் கவனம் செலுத்த முடியாவிட்டால் அல்லது நீங்கள் மிகவும் திசைதிருப்பப்பட்டால், அது உடலுறவை அனுபவிக்கும் உங்கள் திறனை உண்மையில் பாதிக்கும். இது ஒரு உதாரணம் தான், ஆனால் மக்கள் ஏன் குறைந்த ஆசையைக் கொண்டிருப்பதற்கு எண்ணற்ற காரணங்கள் உள்ளன, உதாரணமாக, இது ஒரு உறவுப் பிரச்சினை மட்டுமல்ல. இது மனச்சோர்வு, அல்லது மரணத்தின் விளைவு அல்லது மருந்தின் பக்க விளைவு. ஒருவேளை யாருக்காவது விறைப்புத் திறனில் சிரமம் இருக்கலாம் மற்றும் அவர்களுக்கு ஆரம்பகால சர்க்கரை நோய் இருப்பதை புரிந்து கொள்ளாமல் இருக்கலாம். ஒரு நபரின் முழு அம்சமும் ஒருவரின் பாலியல் சுயத்தை பாதிக்கும் பல வழிகள் உள்ளன.

உடலுறவுக்கு வரும்போது மக்கள் சுயநலமாக இருக்கிறார்கள் – அது நன்றாக இருக்கும்

மக்கள் ஒரு அளவிற்கு சுயநலமாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் அவர்களின் சொந்த உடல் எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதை அவர்கள் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்றால், அவர்களால் அதை ஒரு கூட்டாளருக்கு வழங்க முடியாது மற்றும் அவர்களை மகிழ்விக்க ஒரு கூட்டாளருக்கு உதவ முடியாது. மக்கள் மகிழ்ச்சியைக் கொடுக்கவும் பெறவும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், சில சமயங்களில் மக்கள் போதுமான சுயநலவாதிகளாக இல்லை: அவர்கள் பெறுவது கடினம், இது பெரும்பாலும் செக்ஸ் அனுபவிப்பதில் ஆழமாக வேரூன்றிய குற்ற உணர்வுக்கு செல்கிறது. கொடுப்பவருக்கும் பெறுபவருக்கும் மகிழ்ச்சி இருக்கிறது – ஒரு பேச்சுவார்த்தை நடக்க வேண்டும். எனவே மக்கள் உண்மையிலேயே இன்பத்தைப் பெற முடியாவிட்டால், அவர்கள் திருப்திகரமான பாலியல் வாழ்க்கையைப் பெறப் போவதில்லை.

என எமின் சானரிடம் கூறினார்