எனது பெரிய இரவு: நான் ஒரு இரவு விடுதியில் தனியாக நடனமாடினேன் – மேலும் எனது சொந்த நேரத்தை என்னால் உருவாக்க முடியும் என்பதை உணர்ந்தேன் | வாழ்க்கை மற்றும் பாணி

பி16 மற்றும் 21 வயதிற்கு இடையில், பெரிய இரவு பொழுது போக்கு மட்டுமல்ல, அது ஒரு அழைப்பு. நண்பர்களுடன் சேர்ந்து குடிப்பது, குடிப்பது, இசையால் துடிதுடிப்பது, புகைபிடிக்கும் பகுதியில் புதிய நண்பர்களைச் சந்திப்பது, குடித்துவிட்டு, எப்படியாவது எட்டு மணி நேரம் கழித்து வீடு திரும்புவது – இவைகளில் நான் சிறந்து விளங்கினேன்.

தப்பித்தல் என்பது சுயநல வேடிக்கை மட்டும் அல்ல. இது யதார்த்தத்தைத் தவிர்க்க வேண்டிய அவசியமானதாக உணர்ந்தேன், இது எனக்கு 19 வயதாக இருக்கும் போது மரணம் அடையும் ஒரு தாயை ஒரு கொடிய நோயுடன் கொண்டிருப்பதைக் கொண்டிருந்தது, என் துயரத்தைச் சமாளிக்க என்னை பல்கலைக்கழகத்தில் விட்டுச் சென்றது. வெளியே செல்வதும், நடனமாடுவதும், நண்பர்களிடம் குப்பைகளை அரட்டை அடிப்பதும் வாழ்வதற்கு ஒரு வழியாக இருந்தது.

நான் பொதுவாக தனியாக வெளியே சென்றதில்லை, அது என் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்ச்சிகளுடன் ஈடுபட வேண்டிய கட்டாயம் என்று அர்த்தம். 2014 இல் எனக்கு 21 வயதாக இருந்தபோது ஒரு ஈரப்பதமான கோடைகால இரவைத் தவிர, எனது பல்கலைக்கழக ஆண்டுகள் முடிவடைந்து, என் விதவை அப்பாவுடன் திரும்பிச் செல்லும் வாய்ப்பு வேகமாக நெருங்கி வருகிறது: நான் எந்த நிறுவனமும் இல்லாமல் ஒரு பெரிய இரவில் என்னைக் கண்டேன்.

பிரிஸ்டலில் உள்ள எனது பல்கலைக்கழக அகழ்வாராய்ச்சிகளை விட்டு வெளியேறி, வயது வந்தோருக்கான உலகிற்குள் நுழைவதற்கு முன், இரவு நண்பர்களுடன் கடைசியாக ஒரு சண்டையாக இருந்தது. நாங்கள் ஐந்து பேர், டப்-செல்வாக்கு பெற்ற தயாரிப்பாளரான MC ஃப்ளோடனுடன் பக் விளையாடுவதைப் பார்க்க, நகரின் புறநகர்ப் பகுதியில் உள்ள ஒரு கிடங்கிற்குச் சென்றோம்.

ஆனால் விளையாட்டுக்கு முந்தைய காட்சிகள் மற்றும் மது அருந்தும் விளையாட்டுகள் குறிப்பாக சக்திவாய்ந்ததாக இருந்திருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் நாங்கள் வந்த நேரத்தில், குழுவில் ஒருவருக்கு மிகவும் குடிபோதையில் அனுமதி மறுக்கப்பட்டது. குழுவில் மற்றொருவர் புகைபிடிக்கும் பகுதிக்குச் செல்லும் வரை எங்களில் எஞ்சியவர்கள் தொடர்ந்தோம், யாரோ ஒருவர் ஸ்மோக்கிங் செய்வதைக் கண்டறிந்து திரும்பி வரவில்லை. பல்கலைக்கழக உறவின் மூன்று வருடங்களில் வெடிக்கும் வரிசையாக வெடித்ததற்காக புகழ்பெற்ற ஒரு ஜோடியை அது எனக்கு விட்டுச்சென்றது. இந்த இறுதி இரவு வேறுபட்டதல்ல. நான் ஓய்வறைக்குச் சென்றேன், நான் திரும்பி வருவதற்குள், அவர்கள் சண்டையிட ஆரம்பித்தனர், பின்னர் ஒருவரையொருவர் கூச்சலிட்டனர், இறுதியில் தெருவிற்குள் நுழைந்தனர்.

என் சொந்த விருப்பத்திற்கு விட்டு, நான் என் பானத்தை முடித்தேன், ஒரு கொதிநிலை பதட்டம் உள்ளே நுழையத் தொடங்கியது. நான் பதற்றமடைந்தேன், அது என்னைத் தாக்கியபோது வெளியேறத் தொடங்கினேன் – மிகவும் உரத்த மற்றும் அச்சுறுத்தும் ஒலி என் உறுப்புகளை மறுசீரமைக்க இசை உள்ளே சென்றது போல் உணர்ந்தேன். என் முழங்கால்கள் நடுங்கியது மற்றும் என் கடைவாய்ப்பால்களில் உள்ள நிரப்புகள் சத்தமிட்டன. இந்த பிழை இறுதியாக அவரது கையெழுத்து பாஸ் அழுத்தத்துடன் மேடையில் வந்தது, ஒரு சத்தம் மிகவும் தீவிரமானது அது ஆபத்தானது.

சண்டை-அல்லது-விமானப் பதிலின் மினுமினுப்பை நான் உணர்ந்தேன், ஆனால் நுரை காதுப் பிளக்குகள் விரைவில் உள்ளே தள்ளப்பட்டு, குழப்பமடைந்து, காதுக்கு ஓவர்லோட் ஆகி, நான் நின்று தாளத்திற்கு ஆடத் தொடங்கினேன், அதே சமயம் நான் தவிர்த்த எண்ணங்கள் குமிழி: வேலைக்கு நான் என்ன செய்வேன்? குடும்ப வீட்டில் நான் எப்படி வாழ்வேன்? என் அம்மா போய்விட்டதால் நான் என் வாழ்க்கையை என்ன செய்ய நினைத்தேன்?

பீதியை விட, இசையின் ஆக்ரோஷம் – அதன் சுத்த சத்தம் – நான் உணர்ந்த பயத்தில் மீண்டும் கத்த ஆரம்பித்தது. இது விசித்திரமானது மற்றும் கட்டாயமானது, மேலும் நான் நீண்ட நேரம் தங்கியிருந்தேன், அந்த அசௌகரியத்தை நான் சகித்துக்கொள்ள ஆரம்பித்தேன் – அளவு மற்றும் என் அச்சங்கள். நான் தீவிரத்தை தாங்க முடியும், நான் உணர்ந்தேன், ஒருவேளை அதை அனுபவிக்க கூடும்.

நான் சில மணி நேரம் தங்கி, வியர்த்து, சொந்தமாக நடனமாடி, களைத்துப் போனேன். நான் குணமடைந்துவிட்டேன் என்றோ அல்லது வாழ்க்கை எப்போதும் சரியாக இருக்கும் என்றோ எனக்கு திடீரென்று ஒரு வெளிப்பாடு ஏற்படவில்லை. அந்த எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் எப்போதும் விட்டு ஓட முயற்சிப்பதை விட, முதன்முறையாக வெளிவர அனுமதித்தேன். மறுநாள் காலையில், என் காதுகள் ஒலிக்க, என் முன் இருக்கும் நிச்சயமற்ற தன்மையைப் பற்றி நான் ஒரு சிறிய உற்சாகத்தை உணர்ந்தேன் – அது எனது குழந்தைப் பருவ படுக்கையறைக்குத் திரும்பினாலும் கூட.

அந்த இரவுக்குப் பிறகு பத்தாண்டுகளில், எனது சொந்த நிறுவனத்திலும், நான் தனியாக இருக்கும்போது வெளிப்படும் அந்த நீடித்த எண்ணங்களாலும் நான் மிகவும் வசதியாகிவிட்டேன். நான் பொதுவாக நண்பர்களுடன் இரவுகளை கழிக்க விரும்புவேன், ஆனால் சில நேரங்களில் நானே நேரத்தை தேடுவேன். அது விலைமதிப்பற்றதாகவோ, கசப்பானதாகவோ அல்லது வேடிக்கையான வேடிக்கையாகவோ இருக்கலாம், மற்றவர்கள் அனைவரும் மீண்டும் மறைந்து விட்டால், நான் இன்னும் நடனமாட முடியும் மற்றும் என் சொந்த நேரத்தை உருவாக்க முடியும் என்பதை நான் இப்போது அறிவேன்.