என்னை விட்டு பிரிந்த தந்தையை என்னால் மன்னிக்க முடியவில்லை. ஒரு சந்தர்ப்ப சந்திப்பு என் கண்ணோட்டத்தை மாற்றும் வரை | கரோலின் வூர்ஃபெல்

எஃப்பணிவு ஒரு இலக்கு அல்ல. இது ஒரு பயணம். என்னுடையது பெர்லின் பிராண்டன்பர்க் விமான நிலையத்தில் எஸ்கலேட்டரில் தொடங்கியது. அது ஒரு ஞாயிறு மதியம். நான் கடந்த சில வருடங்களாக வசித்த இஸ்தான்புல்லுக்கு திரும்பும் விமானத்திற்கான செக்-இன் கவுண்டர்களுக்குச் சென்று கொண்டிருந்தேன். மறுபுறம், மக்கள் கீழே சென்று கொண்டிருந்தனர் – பெர்லினுக்கு புதிய விமானங்கள். நான் பகல் கனவு கண்டேன், என் கண்கள் பைகள் மற்றும் உருவங்கள் முழுவதும் அலைந்து கொண்டிருந்தன, நான் ஒரு பழுப்பு நிற தோல் பை மற்றும் லேசான கைத்தறி உடையில் இடைநிறுத்தப்பட்டபோது. அழகான பயண உடை, நான் நினைத்தேன். நிதானமாக. காலமற்றது. யாரோ ஒரு அழகான வார இறுதியில் இருந்திருக்க வேண்டும், ஒருவேளை எங்காவது மத்தியதரைக் கடலில் இருக்கலாம். அவர் என்னைக் கடந்து செல்லும் போது நான் அந்த மனிதனின் முகத்தை மட்டுமே பார்த்தேன் – திடீரென்று என்னால் மூச்சுவிட முடியவில்லை.

நான் அவரை அறிந்தேன். அவர் என் தந்தை.

அவரும் என்னைப் பார்த்திருப்பாரா? வாய்ப்பில்லை. விமான நிலைய எஸ்கலேட்டரில் பல வருடங்களாகப் பார்த்திராத தங்கள் பிரிந்த மகளை யார் எதிர்பார்க்கிறார்கள்? ஒரு கணம், நான் திரும்பி, கீழே சென்று, அவரைப் பிடித்து, வெறுமனே வணக்கம் சொல்வது பற்றி யோசித்தேன். ஆனால் எங்களுக்குள் ஒரு சாதாரண வணக்கம் அதிகமாக இருந்தது. எப்படியோ, காட்சியின் கிட்டத்தட்ட சினிமா தரம் எனக்குப் பிடித்திருந்தது. நாங்கள் அறியாமல், ஒரு தருணத்தைப் பகிர்ந்து கொண்டோம் – அது மென்மையானது, அமைதியானது.

முதல்முறையாக அப்பாவை வேறு விதமாகப் பார்த்தேன். சிறுவயதிலிருந்தே நான் இணங்க முயற்சிக்கும் மனிதனை நான் காணவில்லை. இங்கே பெர்லின் விமான நிலையத்தில், அதன் அனைத்து கணிக்க முடியாத நிலையில், அவர் பலரில் ஒருவராக ஆனார். என்னைப் போலவே, ஞாயிற்றுக்கிழமைகளில் பயணம் செய்யும் ஒருவர், பருமனான சூட்கேஸை விட தோல் பையை விரும்பி, சாதாரணமாக ஆடை அணிவார். ஒரு எஸ்கலேட்டரில் நீங்கள் பார்க்கும் ஒருவரை நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்: நல்ல பையன். அது எங்களுக்கு இடையே உள்ள அனைத்தையும் மாற்றியது.

அமெரிக்க மனநல மருத்துவரும் சிகிச்சையாளருமான பில் ஸ்டட்ஸ் இந்த நிகழ்வை அறிந்திருக்கிறார். ஆவணப்படத்தில் ஸ்டட்ஸ்தனது சொந்த தாயை முன்னறிவிப்பின்றி தந்தையால் எப்படிக் கைவிடப்பட்டார் – மேலும் கோபம் மற்றும் வெறுப்பின் பிரமையில் 40 வருடங்கள் சிக்கிக் கொண்டதை அவர் விவரிக்கிறார். அவள் அவனை மன்னிக்க மறுத்து வலியை தாங்கினாள். ஆனால் ஸ்டட்ஸ் தீவிரமானது இது சம்பந்தமாக. அவர் கூறுகிறார்: “அப்படிப்பட்ட முட்டாள்தனத்திற்கு எங்களுக்கு நேரம் இல்லை. வாழ்க்கை மிகவும் குறுகியது. மேலும் நாம் எதிர்பார்க்கும் மறுசீரமைப்பு நம்மை காயப்படுத்திய நபரிடமிருந்து வருவதில்லை – அது ‘சுறுசுறுப்பான அன்பின்’ மூலம் மட்டுமே வருகிறது.”

அது எப்படி வேலை செய்கிறது? கண்களை மூடு. அன்பின் பிரபஞ்சத்தால் சூழப்பட்டிருப்பதை கற்பனை செய்து பாருங்கள். அது உங்கள் இதயத்தை நிரப்பட்டும். ஆம், ஆம் – சிரிக்காதீர்கள். அதனுடன் இருங்கள். இந்த கற்பனை ஆற்றலில் நீங்கள் வெடித்தவுடன், நீங்கள் கோபமாக இருக்கும் நபரை நினைத்துப் பாருங்கள். பின்னர்: அவர்களுக்கு எல்லாவற்றையும் அனுப்புங்கள். நீங்கள் சுமக்கும் அன்பின் ஒவ்வொரு அவுன்ஸ். அது அவர்களை சென்றடைவதைப் பாருங்கள். இறுதியாக, உங்கள் மனதில், அவர்களுடன் ஒன்றிணையுங்கள் – ஒன்றாகுங்கள். அந்த வகையான காதல், பிரமையிலிருந்து வெளியேற ஒரே வழி என்கிறார் ஸ்டட்ஸ்.

நான் 2022 இல் ஆவணப்படத்தை முதன்முதலில் பார்த்தபோது, ​​​​நான் ஈர்க்கப்பட்டேன். நான் உடற்பயிற்சியை முயற்சித்தேன். ஆனால் என் தந்தைக்கு வந்தபோது, ​​அது சாத்தியமற்றது என்று தோன்றியது. நான் ஸ்டட்ஸின் தாயைப் போல இருந்தேன். என்னுள் இருந்த குழந்தை மிதித்து கத்தியது: முற்றிலும் இல்லை. அன்பை அனுப்புவதா? இருக்கலாம். ஆனால் அவருடன் ஒன்றா? வழி இல்லை.

விமான நிலையத்தில் நாங்கள் சந்தித்த பிறகு, ஏதோ மாறியது. நான் மன்னிக்க தயாராக இருந்தேன். சில வாரங்கள் கழித்து மீண்டும் பெர்லினுக்கு வந்தபோது, ​​அவருக்கு ஒரு செய்தி அனுப்பினேன். நாங்கள் ஒரு வியட்நாமிய உணவகத்தில் சந்தித்தோம். நான் எவ்வளவு பதட்டமாக இருந்தேன் என்பது எனக்கு இன்னும் நினைவிருக்கிறது. நான் மீண்டும் பழைய வடிவங்களுக்குள் விழ பயந்தேன், என்னை நானே சொல்லிக் கொண்டேன்: விமான நிலையத்தைப் பற்றி யோசி. எதையும் எதிர்பார்க்காதே. நீங்கள் யாரோ ஒருவருடன் மதிய உணவு சாப்பிடுகிறீர்கள்.

இது எளிதாக ஒலித்தது – நிச்சயமாக அது இல்லை. ஆனால் புதிதாக முயற்சி செய்ய வேண்டிய நேரம் இது என்று எனக்குத் தெரியும். நான் பிரமைக்குள் சிக்கிக்கொண்டேன். நான் உண்மையில், எஸ்கலேட்டரின் முடிவை அடைந்து அடுத்த பீடபூமிக்கு செல்ல விரும்பினேன்.

நான் லீப்ஜிக்கில் என் அம்மாவுடன் வளர்ந்தேன், என் தந்தையின் பெயரை மட்டுமே அறிந்தேன். அவர் ஒரு நிழல், உண்மையான நபர் அல்ல. எனது 14 வது பிறந்தநாளுக்குப் பிறகு, நான் அவரைச் சந்திக்க வலியுறுத்தினேன். நான் அவளுடைய அடையாளத்தைத் தேடும் ஒரு பொதுவான இளைஞனாக இருந்தேன். நாங்கள் அவரது சொந்த நகரமான பெர்லினில் சந்தித்தோம். அவர் ஒரு அந்நியர் – அதே நேரத்தில், அவர் என்னைப் போலவே இருந்தார்.

அடுத்தடுத்த ஆண்டுகளில், நாங்கள் ஒருவித உறவை உருவாக்க முயற்சித்தோம். நாங்கள் சந்திப்போம், ஆனால் அதன்பிறகு பழைய கோபம் மற்றும் வலியால் நான் மீண்டும் விழுங்கப்படுவேன், நான் தொடர்பைத் துண்டித்துக்கொள்வேன். நான் கடந்த காலத்தில் சிக்கிக்கொண்டேன்: நீங்கள் ஏன் என்னை கவனித்துக் கொள்ளவில்லை? நீங்கள் ஏன் என்னைப் பார்க்க விரும்பவில்லை?

தவறு நடந்த எல்லாவற்றின் மீதும் குற்றச்சாட்டுகள் நிகழ்காலத்தை விட சத்தமாக இருந்தன. நான் இப்போது குழந்தை இல்லை என்பதை விட சத்தமாக – மேலும், சரியாகச் சொல்வதானால், அவர் இல்லாததைச் செயல்தவிர்க்க அவருக்கு எந்த வழியும் இல்லை. அது எங்கள் கதையாக இருந்தது. ஆனால் எதிர்காலம் அப்படியே இருக்க வேண்டுமா?

தென்னாப்பிரிக்க உளவியலாளர் பும்லா கோபோடோ-மதிகிசெலா மன்னிப்புக்கு வெளிப்படைத்தன்மை தேவை என்று நம்புகிறார். நீங்கள் உங்களைத் தாண்டி செல்ல வேண்டும் – அதுதான் மன்னிப்பை மிகவும் குழப்பமடையச் செய்கிறது. பலர், இந்த செயல்முறை தங்களுக்குள் எதைத் தூண்டி மாறக்கூடும் என்று பயப்படுகிறார்கள் என்று அவர் கூறுகிறார். தங்கள் அடையாளத்தை இழந்துவிடுவோமோ என்ற பயம் – அதனுடன், அந்த பாத்திரத்துடன் எல்லாம் பிணைக்கப்பட்டுள்ளது. எவ்வளவு முறுக்கினாலும், அந்த வேடமும் ஒருவித ஆறுதல் மண்டலம்தான்.

தவறு செய்தவருக்கும் இது பொருந்தும் என்று நான் நம்புகிறேன். நாங்கள் பிடிவாதமான உயிரினங்கள். அதை நான் அனுபவத்தில் அறிவேன். வசந்த காலத்தில், நான் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியிருந்தது.

காரணம்: இஸ்தான்புல்லில் உள்ள எனது நெருங்கிய தோழியான லாராவுக்கும் எனக்கும் ஒரு இரவு நேரத்தில் கடுமையான சண்டை ஏற்பட்டது, அது நான் அவளை நடனமாடியில் ஒரு வினோதமானவள் என்று அழைத்ததுடன் முடிந்தது – “உனக்கு எவ்வளவு தைரியம்!”

திரும்பிப் பார்த்தால், சண்டைக்கான காரணம் – ஒரு பரஸ்பர நண்பரைப் பற்றியது – சங்கடமாக சாதாரணமானது. ஆனால் அடிக்கடி அப்படித்தான் இருக்கும் என்று நினைக்கிறேன். பெரும்பாலான அன்றாட மோதல்கள் புரிதல் மற்றும் தாராள மனப்பான்மை இல்லாததால் எழுகின்றன.

மோசமான பகுதி? எங்கள் சண்டைக்குப் பிறகு காலையில், நான் மோசமாக உணரவில்லை. இல்லை – நான் சரியாக உணர்ந்தேன். நிச்சயமாக, நான் தொனியில் வெகுதூரம் சென்றுவிட்டேன். ஆனால் நான் உறுதியாக இருந்தேன்: யாரேனும் ஒருவருக்கு மன்னிப்புக் கடன்பட்டிருந்தால், அது லாரா.

இரண்டு நாட்களுக்குப் பிறகு, எப்படியும் பேசலாமா என்று நான் அவளுக்கு எழுதினேன். உன்னதமான நடவடிக்கை: நான் பெரிய நபராக இருக்க விரும்பினேன். அவள் பதிலளித்தாள்: “எனக்கு நேரம் தேவை.”

கிட்டத்தட்ட நான்கு வாரங்கள் நாங்கள் பேசவில்லை. நான் வேலைக்காக பெர்லினுக்கு பறந்தேன், அவளைப் பற்றி நினைத்துக்கொண்டே இருந்தேன், என் உணர்வுகள் எவ்வாறு மாறத் தொடங்கின என்பதைக் கவனித்தேன். அவளை நியாயந்தீர்க்க நான் யார்?

மாத இறுதியில், நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் இன்ஸ்டாகிராம் கதைகளுக்கு மீண்டும் எதிர்வினையாற்றத் தொடங்கினோம். இங்கே ஒரு இதயம், அங்கே ஒரு சிரிக்கும் எமோஜி. இஸ்தான்புல்லுக்குத் திரும்பும் வழியில், நான் அவளுக்குச் செய்தி அனுப்பினேன்: “நான் இறங்கியவுடன் சந்திக்கலாமா?” அவள் பதிலளித்தாள்: “நிச்சயமாக.” மேலும்: “நான் உன்னை பைத்தியம் போல் இழக்கிறேன்.”

அவள் உள்ளே நுழைந்த தருணத்தில், அது என்னிடமிருந்து வெடித்தது: நான் மிகவும் வருந்துகிறேன். நாங்கள் என் பால்கனியில் அமர்ந்தோம். இது ஒரு நீண்ட, நேர்மையான உரையாடலாக மாறியது – எனது சொந்த குறைபாடுகளை எதிர்கொள்ள என்னை கட்டாயப்படுத்தியது. நான் மன்னிப்பு கேட்க விரும்பினேன், ஆனால் அன்று இரவு அவள் எப்படி உணர்ந்தாள், அது என்னைப் பற்றி அவளுக்கு என்ன வெளிப்படுத்தியது, அதைத் தொடர்ந்து வந்த வாரங்களில் அவள் எப்படி அனுபவித்தாள் என்பதையும் அறிய விரும்பினேன்.

“அன்றிரவு நீங்கள் ஒரு கோட்டைக் கடந்தீர்கள்,” என்று அவள் சொன்னாள். “உன்னை உடனடியாகப் பார்க்க முடியாது என்று எனக்குத் தெரியும். தற்காப்புக்காகக் குறைவாகக் கோபம். நாங்கள் சந்தித்தால், உரையாடலில் நீங்கள் ஆதிக்கம் செலுத்துவீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும், மேலும் எனக்கு எந்த வார்த்தையும் வராது. அது சமமான நிலையிலான உரையாடலாக இருந்திருக்காது – நான் அதை விரும்பவில்லை.”

அந்த நேரத்தில், லாரா என்னை நான் பார்க்க முடியாததை விட தெளிவாக பார்த்தாள்.

இந்த சண்டை எங்கள் நட்பின் முடிவாக இருக்காது என்று எங்கள் இருவருக்கும் எப்போதும் தெரியும் என்று நினைக்கிறேன். ஆனால் அது ஒரு திருப்புமுனையாக அமைந்தது. அது நம்மை ஒருவரையொருவர் பார்க்க கட்டாயப்படுத்தியது – நம்மையும். அல்லது லாராவின் வார்த்தைகளில்: “அப்படித்தான் நீங்கள் நேசிக்க கற்றுக்கொள்கிறீர்கள்.”

பின்னோக்கிப் பார்த்தால், இந்த அனுபவத்திற்கு நான் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். வாழ்க்கை குழப்பமானது. நாம் அனைவரும் தவறு செய்கிறோம். ஆனால் நாம் மீட்கவும் முடியும் – மேலும் செயல்பட தேர்வு செய்யவும்.

வியட்நாம் உணவகத்தில் அந்த மதிய உணவில் இருந்து, நானும் என் தந்தையும் தொடர்ந்து குறுஞ்செய்தி அனுப்புகிறோம். நான் பெர்லினில் இருக்கும்போது சந்திப்போம். அவர் என்னை இஸ்தான்புல்லில் கூட சந்தித்துள்ளார். ஆம், நான் அவரை மன்னித்துவிட்டேன். ஆனால் அது இன்னும் ஒரு நடைமுறை. ஒரு நேரத்தில் ஒரு சந்திப்பு. அதிக அர்த்தம் கொடுக்க வேண்டாம். வெளிச்சமாக இருங்கள். எங்கே போகலாம் என்று பார்ப்போம்.