‘நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்: எனக்கு உண்மையில் யாராவது தேவையா?’ – மிகை சுதந்திரமான நபராக இருப்பதன் மறைக்கப்பட்ட சுமை | ஆரோக்கியம் மற்றும் நல்வாழ்வு

டபிள்யூஉறவினர் ஒருவர் கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டு, ஒரு மாதத்திற்கும் மேலாக தீவிர சிகிச்சையில் இருந்தார், சியான் ஜோன்ஸ் உள்ளே நுழைந்தார். “ஒவ்வொரு நாளும் மருத்துவமனையில் அந்த நபராக இருப்பதை நான் ஏற்றுக்கொண்டேன் – மருத்துவர்களைத் துரத்துவது, குறிப்புகள் எடுப்பது, அவர்கள் ஏன் விஷயங்களைச் செய்கிறார்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன்.” இது மிகவும் மன அழுத்தமாக இருந்தது, ஒரு கட்டத்தில் அவளுடைய தலைமுடி உதிர ஆரம்பித்தது, ஆனால் அவள் உழுதாள்.

ஜோன்ஸின் சிகிச்சையாளர் தான் அவள் உதவி கேட்கப் போகிறாளா என்று மெதுவாகக் கேள்வி எழுப்பினார். ஜோன்ஸ் சிரிக்கிறார். “முடி உதிர்வது எனக்கு உதவி தேவை என்று எனக்குச் சொல்லவில்லை, வேறு யாரோ பார்த்துச் சொன்னார்கள்.” அவளுக்கு ஒரு பெரிய, நெருங்கிய குடும்பம் உள்ளது, அவர் உடனடியாக உதவி செய்திருப்பார் – மற்றும் ஜோன்ஸ் கேட்டவுடன் – அது அவளுக்குக் கேட்கத் தோன்றவில்லை. “நான் அந்த பாத்திரத்தை எடுத்தேன்: ‘நான் எல்லாவற்றையும் செய்யப் போகிறேன்.’ நான் புறப்பட்டேன், அவ்வளவுதான்.

மிகை-சுதந்திரம் என்று அழைக்கப்படும் நம்மில் பலருக்கு இது ஒரு அனுபவம். நான் மிகவும் தீவிரமான சூழ்நிலைகளில் இருந்து (நானும் கவனித்துக் கொள்ளும் பொறுப்புகளை சுமந்திருக்கிறேன்) அபத்தமான சூழ்நிலைகளில் இருந்து, தனியாக வீட்டை நகர்த்துவது போன்ற கேலிக்குரியவை வரை நான் இதேபோன்ற வழிகளில் நடந்து கொண்டேன், மேலும் நான் சில பளு தூக்கும் கருவிகளை வாங்கிய நேரம், அதை வீட்டிற்கு எடுத்துச் செல்லும் அளவுக்கு நான் வலிமை இல்லை என்பதை உணர்ந்தேன். என் வாழ்நாளின் பெரும்பகுதிக்கு, நான் என்னுடைய மிகை-சுதந்திரமான தனி ஓநாய் நிலையைப் பற்றி பெருமிதம் கொள்கிறேன் – என்னைத் தவிர யாரையும் நம்பவில்லை. ஆனால் சமீபத்திய ஆண்டுகளில், நான் அதை எனது உயர்ந்த திறன்களின் அடையாளமாக பார்க்கவில்லை, ஆனால் எனது கோரிக்கைகளால் மற்றவர்களுக்கு சுமையாக இருக்கும் – அல்லது மோசமாக, நிராகரிக்கப்படும் – அல்லது கட்டுப்பாட்டை இழக்க நேரிடும் என்ற பயத்தால் தூண்டப்பட்டது.

என்பது நன்கு நிறுவப்பட்டுள்ளது உங்கள் உறவுகளின் தரம் மகிழ்ச்சிக்கு முக்கியமாகும், மேலும் ஆரோக்கியத்திலும் பெரிய தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. மருத்துவ உளவியலாளர் டாக்டர் ஸ்டீபன் புளூமெண்டல் கூறுகையில், “இணைப்புக்காக நாங்கள் இணைக்கப்பட்டுள்ளோம். “நீங்கள் தனியாக இருப்பது மோசமானது.” மிகை-சுதந்திரம் அதிக பிறவி மற்றும் குறைவான பிரச்சினையாக இருப்பவர்கள் இருக்கலாம், ஆனால் பலருக்கு இது தனிமை மற்றும் தனிமைக்கு வழிவகுக்கும். புளூமெண்டல் அதை தினமும் தனது கிளினிக்கில் பார்க்கிறார். பெரும்பாலும், உயர்-சுயாதீனமானவர்கள் வேலையில் வெற்றியடைகிறார்கள், “ஆனால் அது தனிப்பட்ட உறவுகளுக்கு வரும்போது அது ஒரு பேரழிவு”.

ஜோன்ஸைப் பொறுத்தவரை, இது ஒரு கற்றறிந்த நடத்தை. ஒரு தொண்டு நிறுவனத்தை வழிநடத்தும் போது தனது ஒற்றைத் தாய் நான்கு உயர் சாதனை படைத்த குழந்தைகளை வளர்ப்பதைப் பார்த்தார். “எல்லாவற்றையும் அவள் தானே செய்தாள், நான் மிகவும் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன், இதைத்தான் நீ செய்வாய் என்று பரிந்துரைத்தேன், நீயே தொடருங்கள். நான் எப்போதும் என் அம்மாவால் ஈர்க்கப்பட்டேன்.” இது ஜோன்ஸை ஒரு வழக்கறிஞராகத் தகுதிபெறத் தூண்டியது, ஒரு நிறுவனத்தை நடத்துகிறது, ஒரு தொண்டு நிறுவனத்தைக் கண்டுபிடித்தது – தலைமைத்துவத்தில் பெண்கள்உகாண்டாவை தளமாகக் கொண்டு – மற்றும் PhD ஐத் தொடங்கவும். ஒருவேளை ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை, அதோடு, எல்லாவற்றையும் தானே தாங்கிக்கொள்ளும் அவளது நாட்டம், ஜோன்ஸ் சோர்வை அனுபவித்தார். “ஒரு நாள் காலையில் எனக்கு பீதி ஏற்பட்டு மருத்துவமனைக்குச் செல்லும் வரை நான் எவ்வளவு எடுத்துக்கொள்கிறேன் என்பதை நான் உணரவில்லை.” அவள் தன்னைப் பார்த்து புன்னகைக்கிறாள். “அப்போது கூட, என் மடிக்கணினியை என்னுடன் எடுத்துச் செல்வேன் என்று நினைத்தேன்.”

பொதுவாக உதவி கேட்பதை அவள் எதிர்க்கிறாள். “என்னால் திறமை இல்லை என்பதைக் காட்டும் எதுவும், நான் கேட்க மாட்டேன் என்று நினைக்கிறேன்.” அவள் தனது குடும்பத்துடன் நெருக்கமாக இருக்கிறாள் மற்றும் வலுவான நட்பைக் கொண்டிருக்கிறாள், சில பல தசாப்தங்களாக செல்கிறாள், ஆனால் அவளுடைய மிகை சுதந்திரம் காதல் உறவுகளை பாதித்ததாக அவள் நினைக்கிறாள். “எங்கள் 30 வயதிற்குட்பட்ட சில பெண்களுடன் இந்த விவரிப்பு உள்ளது: எங்களுக்கு எல்லாமே, வேலைகள், சொந்த வீடுகள் உள்ளன. பிறகு, காதல் உறவுகளைக் கருத்தில் கொண்டு, நீங்கள் கொஞ்சம் தனிமையாக உணர்கிறீர்கள், ஆனால் எனக்கு உண்மையில் யாராவது தேவையா?”

தொழில்களை நடத்தி வந்த ஊர்வசி லாட்டுக்கும் இதுவே இருந்தது, அவர் கூறுகிறார், “எனக்கு 43 வயது வரை தனிமையில் இருந்தார்” – அதில் அவர் தனது மிகை சுதந்திரத்தை குறைக்கிறார். “இது உங்களுக்கு ஒரு கட்டுப்பாட்டு உணர்வைத் தருகிறது.” ஆனால், அது “உன்னை தனியாக வைத்திருக்க முடியும், ஏனென்றால் அந்த அன்பைக் கண்டுபிடிப்பதில் நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணரவில்லை” என்று அவர் கூறுகிறார்.

ஜர்னலிங் மற்றும் பிற சிகிச்சைகள் செய்ய ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக ஆனது, அவர் கூறுகிறார், “பாதுகாப்பாக உணர, அந்த பாதுகாப்பைக் குறைக்க மற்றும் யாரையாவது உள்ளே அனுமதிக்க”. பின்னர் அவள் ஒருவரை சந்தித்தாள் (அவர்கள் இந்த ஆண்டு திருமணம் செய்து கொள்கிறார்கள்). காரில் உள்ள ஸ்கிரீன்வாஷைச் சரிபார்ப்பது போன்ற சிறிய விஷயங்களில் கூட, தன் வருங்கால மனைவியின் உதவியை நிராகரிக்க முயற்சிப்பதை அவள் இன்னும் பிடிக்கிறாள். “ஆரம்பத்தில், நான் செல்லும் வரை இது எனக்கு ஆதரவாக இருந்தது: ‘இல்லை, பரவாயில்லை, அவர் எனக்காக ஏதாவது நல்லதைச் செய்ய விரும்புகிறார், அவர் இதைச் செய்ய விரும்புவது மிகவும் மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது.'” அவள் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகளில் தனது அதீத சுதந்திரத்தை கட்டுப்படுத்த முயன்றாள். “இது உண்மையில் எரிதல், மூளை மூடுபனி மற்றும் அதிக சுமைக்கு வழிவகுக்கும். நாம் என்ன சொன்னாலும் எல்லாவற்றையும் நாமே செய்ய முடியாது.”

மேற்கத்திய சமூகத்தில், சமூகத்தின் மீது சுதந்திரமும் தனித்துவமும் ஊக்குவிக்கப்படுகிறது மற்றும் ஒருவரையொருவர் சார்ந்துள்ளது. ஆண்களுக்கு, குறிப்பாக, புளூமெண்டல் கூறுகிறார், 19 ஆம் நூற்றாண்டின் நாவல்களின் கதாபாத்திரங்கள் முதல் கவ்பாய் ஆர்க்கிடைப் வரை “ஹீரோ தனது சொந்த பாதையை உருவாக்குவதை நமது கலாச்சாரம் கொண்டாடுகிறது.சிக்மா ஆண்“கடந்த பத்தாண்டுகளின் இணையப் போக்கு. சலசலப்பு கலாச்சாரம் மற்றும் “கேர்ள் பாஸ்” இலக்குகள் பெண்களின் தனித்துவத்தை பரிசீலிக்கிறது.

மற்ற கலாச்சார சக்திகள் விளையாடுகின்றன. கறுப்பான ஜோன்ஸ், மற்ற கறுப்பினப் பெண்களிடையே அதிக சுதந்திரத்தைப் பார்க்கிறார். இது “வலிமையானது” என்ற ஒரே மாதிரியிலிருந்து வருகிறது, அவள் நினைக்கிறாள், மேலும் “நம்மீது வைக்கப்படும் ஒரு கதை”. அவரது PhD லண்டனில் உள்ள கறுப்பின சமூகத்தில் வீட்டு துஷ்பிரயோகம் மற்றும் பெருநகர காவல்துறையின் பதில், மற்றும் இந்த ஸ்டீரியோடைப் அதை ஊட்டுகிறது. “அப்படியானால், பெண்கள் வெளியே சென்று முதலில் உதவி கேட்பார்களா? உங்களுக்கு உதவி தேவை என்று காவல்துறை அதிகாரிகள் நினைக்கிறார்களா?”

பணியிடத்தில் கறுப்பினப் பெண்கள் எவ்வளவு வெற்றிகரமானவர்கள் என்பதை அவர் பார்க்கிறார் – உதாரணமாக, ஒரு போராடும் நிறுவனத்தின் தலைமை நிர்வாக அதிகாரியாக – இது கூடுதல் அழுத்தத்தை உருவாக்குகிறது. “அதற்கு மேல் கவனிப்பு பொறுப்புகள்” என்று ஜோன்ஸ் தனது கரீபியன் கலாச்சார பாரம்பரியத்தை கூறுகிறார். “கறுப்பின சமூகத்தில் உள்ள மற்றவர்கள் அதைப் புரிந்துகொள்வார்கள் என்று எனக்குத் தெரியும். எனவே நீங்கள் ‘வலுவானவர்’, நீங்கள் ஒரு பராமரிப்பாளர், நீங்கள் ஒரு மீட்பர், நீங்கள் ஒரு உயிர் பிழைத்தவர். நீங்கள் வேலை செய்கிறீர்கள்.” இது, “பல கறுப்பினப் பெண்களின் வாழ்க்கையில் தீங்கு விளைவிக்கும்” என்று அவர் கூறுகிறார்.

மிகை சுதந்திரம் என்பது “பாதுகாப்பு – ஏமாற்றம், ஒருவரால் புண்படுத்தப்படுதல் – அல்லது ஒரு அனுபவத்தைப் பெற்றிருந்தால், எல்லாவற்றையும் தாங்களே செய்வது மிகவும் எளிதானது என்று நம்புவதற்கு வழிவகுத்தது. உயர்-சுயாதீனமான நபர் உதவியை விரும்புவதில்லை. உண்மையில், அவர்கள் அந்த உதவியை விரும்புகிறார்கள், ஆனால் அதைப் பெறும் அளவுக்கு அவர்கள் பாதுகாப்பாக உணர விரும்புகிறார்கள்.” கடந்த காலத்தில், அவள் தன் பாதுகாப்பைக் குறைக்கும் போதெல்லாம், “யாராவது சாதகமாகப் பயன்படுத்துவார்கள் அல்லது எதிர்பார்ப்பார்கள் [something in return]அதனால் நான் என் பாதுகாப்பைத் திரும்பப் பெற்றேன், நான் என்னை ஒரு கோட்டையில் வைத்தேன், அது ஒரு தனிமையான இடமாக இருக்கலாம்”. யாராவது அவளுக்கு ஒரு உதவி செய்தால், லாட் கடனாளியாக இருப்பார் – யாரையாவது அவளுக்கு ஒரு காபி வாங்க அனுமதிப்பது கூட சங்கடமாக இருக்கும். தனது அதீத சுதந்திரம் ஓரளவு தனது இந்திய பாரம்பரியத்தில் வேர்களைக் கொண்டுள்ளது என்று அவள் நினைக்கிறாள்.[Women] சமைப்பது, சுத்தம் செய்வது, ஒரு நல்ல வேலையைப் பெறுவது, சொந்தமாக பணம் வைத்திருப்பது, அந்த வகையான பொருட்கள் என அனைத்தையும் நாமே செய்ய வேண்டும் என்று நிபந்தனை விதிக்கப்பட்டுள்ளது.

ஹைப்பர்-சுதந்திரம் குழந்தை பருவத்தில் தொடங்கும் என்று கேத்லீன் சாக்ஸ்டன் கூறுகிறார், உளவியலாளர் மற்றும் மை பெற்றோர் தி பீகாக் ஆசிரியர். ஒருவேளை பெற்றோர்கள் அல்லது பராமரிப்பாளர்கள் சீரற்றவர்களாக, நம்பகத்தன்மையற்றவர்களாக அல்லது உணர்ச்சிவசப்படாமல் இருந்திருக்கலாம். “ஒருவேளை அவர்கள் மிகவும் கடினமாக உழைத்து, உங்கள் கவனத்தை ஈர்க்க முடியாமல் இருக்கலாம், எனவே நீங்கள் சொந்தமாக சமாளிக்க கற்றுக்கொண்டீர்கள். உங்களுக்கு அடிமையாக இருந்திருக்கலாம் அல்லது பல்வேறு காரணங்களுக்காக மிகவும் புறக்கணிக்கும் பெற்றோராக இருக்கலாம். ஒருவேளை அவர்கள் மிகவும் உணர்ச்சியற்ற சூழலில் வளர்க்கப்பட்டிருக்கலாம்.”

அல்லது ஒருவேளை நீங்கள் மூத்த குழந்தையாக இருக்கலாம் மற்றும் ஆரம்பத்திலேயே பெற்றோர் அல்லது உடன்பிறந்தவர்களை கவனித்துக் கொள்ளலாம். வயது வந்தவராக, அது துரோகத்தின் அனுபவத்திலிருந்து உருவாகலாம். மிகை-சுதந்திரம், “ஒரு சமாளிப்பு பொறிமுறையாகும். இது ஒரு உணர்வு: என்னால் யாரையும் நம்ப முடியாது, அதனால் நான் என்னையே நம்பியிருப்பேன். அதில் அடக்கப்பட்ட துக்கமும் கோபமும் இருக்கிறதா என்று சில சமயங்களில் நாம் ஆச்சரியப்படுகிறோம்.”

அவரது உயர்-சுயாதீன வாடிக்கையாளர்கள் பெரும்பாலும் அதைப் பற்றி பெருமிதம் கொள்கிறார்கள், என்று அவர் கூறுகிறார். “நேர்மறைகள் என்னவென்றால், நீங்கள் சரிசெய்வவராக அல்லது அமைப்பாளராக அல்லது மீட்பவராகக் காணப்படுவீர்கள், மேலும் இது உங்களைக் கட்டுப்பாட்டில் வைத்திருக்க அனுமதிக்கிறது, ஆனால் அதற்குக் கீழே நீங்கள் சோர்வை உணரலாம். நீங்கள் அனைத்தையும் செய்ய முன்வரலாம், ஆனால் இறுதியில், நீங்கள் வெறுப்படையலாம்.”

அவளுடைய வாடிக்கையாளர்கள் அதை அங்கீகரித்து, சாக்ஸ்டனின் உதவியை நாடுகிறார்கள் என்பது, மிகை சுதந்திரம் அதன் குறைபாடுகளைக் காட்டுகிறது. “நான் பார்க்கும் எதிர்மறைகள் உணர்ச்சிப்பூர்வமான தனிமைப்படுத்தல், எனவே நீங்கள் உங்கள் பாதிப்பை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள மாட்டீர்கள். நீங்கள் மிகவும் தேர்ந்தெடுத்துப் பகிர்ந்து கொள்கிறீர்கள் – மற்றவர்களுக்குச் சுமையாக இருப்பதைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள். ஆனால் இதன் பொருள் உண்மையில் யாரும் உங்களைப் பற்றி அறிந்து கொள்ள மாட்டார்கள், மேலும் மக்கள் உங்களுக்கு உதவ முடியாது, மேலும் உங்கள் தேவைகளை மற்றவர்களால் பூர்த்தி செய்ய முடியாது அல்லது நிறைவேற்ற முடியாது என்று நீங்கள் நம்பத் தொடங்குகிறீர்கள்.” இது சிடுமூஞ்சித்தனம் மற்றும் உணர்ச்சி உணர்வின்மைக்கு வழிவகுக்கும்.

ஹைப்பர்-சுதந்திரம் பில் ரோவின் வாழ்க்கையை மாதிரியாகக் கொண்டுள்ளது என்று அவர் கூறுகிறார். “நிச்சயமாக, நான் இளமையாக இருந்தபோது, ​​யாருடைய முயற்சிக்கும் உத்தரவாதம் அளிக்கும் அளவுக்கு அது முக்கியமில்லை என்று உணர்ந்தேன். அந்த மாதிரியான விஷயங்களில் எனக்கு நம்பிக்கை இல்லை என்று நினைக்கிறேன். அது, ‘நான் யாரைக் கேட்க வேண்டும்?’ என்பது ஒரு வழக்கு. “அதில் ஒரு பகுதி ஒருவேளை என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி விவாதிக்க என் இயலாமையாக இருக்கலாம். நான் மக்களைச் சுமக்க விரும்பவில்லை என்று நான் நினைக்கிறேன்.”

அவர் ஒரு கல்விக் குழந்தையாக இருந்தபோதிலும், ரோவ் 14 வயதில் பள்ளியை விட்டு ஒரு தொழிற்சாலையில் வேலை செய்தார், ஏனெனில் அவர் தனது சொந்த பணத்தை சம்பாதிக்கத் தொடங்கினார். இப்போது அவரது 50-களின் நடுப்பகுதியில், அவர் திருமணமாகி 35 ஆண்டுகள் ஆகின்றன, எனவே வலுவான கூட்டாண்மையை உருவாக்கும் வாய்ப்பைப் பாதிக்கவில்லை, ஆனால் கடந்த 10 ஆண்டுகளில் மட்டுமே ரோவ் மற்றவர்களிடம் உதவி கேட்பது மிகவும் வசதியாக இருந்தது.

ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, பள்ளியில் நாடகத்தின் மீதான அவரது காதலால் ஈர்க்கப்பட்டு, ரோவ் ஒரு குரல்வழி கலைஞராக ஒரு புதிய வாழ்க்கையைத் தொடங்கினார், இது மக்களிடம் உதவி மற்றும் ஆலோசனையைக் கேட்பது மட்டுமல்லாமல், ஒரு கூட்டு, ஆக்கப்பூர்வமான வழியில் பணியாற்றவும் அவருக்குத் தேவைப்பட்டது. சில சமயங்களில் அவர் இன்னும் அசௌகரியமாக உணர்கிறார், ஆனால் “உலகம் உடைந்து போகாமல் இருப்பது மட்டுமல்ல, அது முடிவில்லாமல் மேம்படும். உள்நோக்கிப் பார்ப்பது எதிர்மறையானது, உலகத்தை எட்டுவதை ஒப்பிடும்போது, ​​பொதுவாக, மக்கள் உதவுவதில் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைவார்கள். பொதுவாக, மக்கள் சில சமயங்களில் என் தலையில் இருப்பதை விட மிகவும் நல்லவர்களாகவும் வரவிருப்பவர்களாகவும் இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன்.”

சாக்ஸ்டன் கூறுகிறார், “லாக்கரில் வைத்திருப்பது ஒரு பெரிய விஷயம், ஆனால் நான் ஒருவருக்கு சவால் விடுவேன்: உங்கள் தேவைகள் என்ன என்பதைச் சொல்லத் தொடங்குவது மற்றும் அவர்கள் சந்திக்க முடியுமா இல்லையா என்பதைப் பார்ப்பது எப்படி இருக்கும்?” உங்கள் மிகை சுதந்திரம் நீங்கள் மாற்ற விரும்பும் ஒன்று என்றால், அது எங்கிருந்து வந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும். ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவியாக இருக்கும், ஆனால் சாக்ஸ்டன் இதை நீங்களே நிறைய செய்ய முடியும் என்று கூறுகிறார். ஒரு நபருக்கு “ஏன், எப்படி சுதந்திரமாக இருக்க விரும்புகிறார்கள் என்பதற்கு நிறைய காரணங்கள் மற்றும் சாக்குகள் இருக்கலாம், ஆனால் ஒரு உள் காயம் உள்ள பகுதி இருக்கலாமா இல்லையா என்று அவர்களால் கீழே இறங்க முடிந்தால், அவர்களுக்காக யாரும் இல்லை என்று உணர்ந்த அந்த பகுதியுடன் நீங்கள் இருக்க முயற்சி செய்யலாம். நான் தனியாக இருப்பது நல்லது என்று நான் எங்கே கற்றுக்கொண்டேன்? யார் எனக்கு ஆதரவளிக்கத் தொடங்கலாம்? சில அளவிலான பாதிப்பை பொறுத்துக்கொள்ளும்.

ஒரு வழி “மைக்ரோ-சார்பு – அவ்வளவு முக்கியமில்லாத ஒரு சிறிய பணிக்கு உதவி கேட்பது, ஒருவருடன் கவலையைப் பகிர்ந்துகொள்வது, யாரையாவது சிறிது சிறிதாக அனுமதிப்பது. நுண்ணிய சார்பு அல்லது நுண்ணிய பாதிப்பு என்பது உங்கள் அடிவயிற்றில் சிறிது காட்டுவதற்காக, அது என்ன உணர்கிறது என்பதைப் பார்ப்பது.” ஆரோக்கியமான நெருக்கமான உறவுகள், சாக்ஸ்டன் சுட்டிக்காட்டுகிறது, பரஸ்பரம் தேவை.

யாரோ அவளுக்கு ஒரு காபி வாங்க அனுமதிப்பது தனக்குத்தானே சவாலாக இருந்தது, லாட் நினைவு கூர்ந்தார், இது மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அவளது அதீத சுதந்திரத்தை மாற்றத் தொடங்கியது. அவளுடைய உறவுக்கு வழிவகுத்தது – இதற்கு முன்பு வேலை செய்திருக்காது என்று அவள் நினைக்கிறாள் – இந்த மாற்றம் அவளுடைய நட்பை மேம்படுத்தியது. அவள் இப்போது பயிற்சியாளராக பணியாற்றுகிறார்“அதிக-சுயாதீனமான பெண்கள் குணமடைய உதவுவதன் மூலம் அவர்கள் பாதுகாப்பாக உணர முடியும், திறக்க மற்றும் அவர்கள் விரும்பும் அன்பையும் ஆதரவையும் பெற முடியும்”.

ஜோன்ஸ், உள்ளூர் ரன்னிங் கிளப்பை முயற்சிப்பதன் மூலம், மேலும் பலவற்றைச் சென்றடைவதில் பரிசோதனை செய்தார். “இந்த வகையான பொறுப்புக்கூறல் மற்றும் உங்களின் இலக்குகளுக்கு ஆதரவாக மற்றவர்கள் இருப்பது முக்கியம் என்று எனக்குத் தெரியும்.” அவள் நெருங்கிய நண்பர்கள் மீது சாய்ந்தாலும், இது தனக்கு நன்கு தெரியாத நபர்களுடன் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியது மற்றும் “அந்த நபர்கள் ஆதரவாக இருக்க முடியும்” என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது. அவள் உண்மையில் எவ்வளவு அதிக சுதந்திரத்தை விட்டுக்கொடுக்க விரும்புகிறாள் என்பதைப் பற்றி அவள் கொஞ்சம் சந்தேகிக்கிறாள், ஆனால் அவள் அதைக் கருத்தில் கொண்டாள். “நீங்கள் இந்த பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள், அங்கு நீங்கள் எல்லாவற்றையும் செய்து அதைத் தொடருங்கள்.” அவள் வயதாகும்போது, ​​​​அவள் சொல்கிறாள், “எனக்கு எப்போதுமே அந்த பாத்திரம் பிடிக்கும் என்பதில் உறுதியாக இல்லை என்பதை நான் உணர ஆரம்பிக்கிறேன்”.