என் மகள் பல்கலைக்கழகத்திற்கு செல்கிறாள். நான் அவளை எப்படி ஆதரிப்பது – இழப்பைச் சமாளிப்பது? | வாழ்க்கை மற்றும் பாணி

நான் தனி ஒருவன் 18 வயது மகளுக்கு அம்மா. அது எப்பொழுதும் நாங்கள் இருவர் மட்டுமே நாங்கள் மிகவும் திறந்த, ஆதரவான, ஆரோக்கியமான உறவைக் கொண்டுள்ளோம்.

அவள் போகிறாள் தொலைவில் பல்கலைக்கழகத்திற்கு புதிய ஆண்டு மற்றும் உள்ளது சமீபத்தில் புதிய நட்புக் குழுவை உருவாக்கினார் எனக்கு குறைவாகவே தெரியும் அவளுடைய பழைய நண்பர்கள். அவர்கள் அனைவரும் நட்பாக இருக்கிறார்கள், பாருங்கள் ஒருவருக்கொருவர் வெளியே, மற்றும் வேண்டாம் விடு எவரும் தாங்களாகவே வீட்டிற்குச் செல்வார்கள், முதலியன முதலில், அவள் தனது நண்பர்களுடன் தாமதமாக வருவதைக் கண்டேன், குறிப்பாக கவலையாக இருந்தது. வாழ்க்கையின் இந்த புதிய பகுதிக்கு பழகுவதற்கு எனக்கு சில நாட்கள் ஆனது, ஆனால் நாங்கள் பேசினோம் அவளுடைய பாதுகாப்பைப் பற்றி நான் கவலைப்படுகிறேன் என்று அவளுக்குத் தெரிந்தது – நான் அவளிடம் கோபமாக இருப்பதாக அவள் உணர்ந்தாள் என்று நினைக்கிறேன். நான் கவலைப்படுகிறேன், இருப்பினும் அவள் எங்கிருக்கிறாள் என்பதை அவள் எனக்குத் தெரியப்படுத்துவதை நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன், மேலும் பல 18 வயது இளைஞர்கள் அவ்வளவு வெளிப்படையாக இருக்க மாட்டார்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும்.

இப்போது ஒரு நண்பன் காதலனாக மாறிவிட்டான். அது மிக வேகமாக தெரிகிறது மற்றும் நான் அதை எடுக்க சிரமப்படுகிறேன் இந்த வெற்று கூடு என்னை விட திடீரென்று நடக்கிறது எதிர்பார்க்கலாம்ed மற்றும் அவள் இன்னும் வெளியேறவில்லை என்றாலும் நான் அவளை இழக்கிறேன்.

எனக்கு கட்டுப்பாடு இல்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். நான் அவளுக்காக இருக்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும் மற்றும் தொடர்பு சேனல்களை திறந்து வைத்திருங்கள். ஆனால் நான் இன்னும் செய்ய வேண்டுமா? நான் நினைக்கிறேன் இரண்டு பிரச்சினைகள் உள்ளன: இது அவளுக்கு சரியா; இந்த காலகட்டத்தை நான் எப்படி கடப்பது?

இது உங்கள் இருவருக்கும் ஒரு பெரிய மாற்றமாகும், ஆனால் உங்கள் மகளுக்கு இது புதிய அனுபவங்கள் மற்றும் “ஆதாயம்” பற்றியதாகத் தெரிகிறது, உங்களுக்கு இது இழப்பைப் பற்றி அதிகம் தெரிகிறது. உண்மை என்னவென்றால், இது பழையதை விட்டுவிடுவது, புதியதை ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் உங்கள் இருவருக்கும் சங்கடமான சில உணர்வுகளுடன் உட்கார்ந்துகொள்வது.

நீங்கள் உண்மையிலேயே நல்ல உறவைக் கொண்டிருப்பது போல் தெரிகிறது, மேலும் உங்கள் மகளுக்கு ஒரு உறுதியான அடித்தளத்தை வழங்கியுள்ளீர்கள், இது ஒரு இன்றியமையாத அடுத்த படியாகும். அவள் உணர்வு அவள் முடியும் வீட்டை விட்டு வெளியேறுவதும் ஒரு நல்ல செய்தி. சில குழந்தைகள் தங்களால் முடியாது என்று நினைக்கிறார்கள், ஏனென்றால் தங்கள் பெற்றோர்கள் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள் அல்லது தேவைப்படுவார்கள். காதலனைப் பொறுத்தவரை, அவர் உங்கள் வீட்டில் தங்குவது உங்களுக்கு வசதியாக இருக்கிறதா? மற்ற நண்பர்களுடன் தங்கியிருப்பதைப் போலவே உங்களுக்கும் இங்கே ஒரு கருத்து உள்ளது.

எனவே உங்கள் முதல் கேள்விக்கான பதில், “அவளுக்கு இது சரியா?” உறுதியான ஆம். அவள் திறமையானவளாகவும் விவேகமானவளாகவும் தோன்றுகிறாள், ஆனால் உங்கள் மகிழ்ச்சிக்கு அவள் பொறுப்பாக இல்லை என்பது முக்கியம். அதை நீங்கள் நிர்வகிக்க வேண்டும், நான் ஒரு இத்தாலிய அம்மாவாக பேசுகிறேன். இல்லையெனில், அவளுக்கு ஏதாவது கவலை ஏற்பட்டால், அவள் உங்களிடம் வருவதை நிறுத்திவிடலாம், ஏனெனில் அவள் கவலைப்படுவதைப் பற்றி அவள் கவலைப்படுவாள்.

நான் UKCP-ல் பதிவுசெய்யப்பட்ட மனநல மருத்துவர் சாரா கால்வெர்ட்டிடம் சென்றேன், அவர் இந்தப் பிரிவினை ஆரோக்கியமானது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம் என்று நினைத்தார்: “உங்கள் இருவருக்கும் இது அசௌகரியமாக இருந்தாலும் அதுதான் நடக்க வேண்டும்.” “உங்களுக்குக் கவலையளிப்பதைக் குறிப்பாக அடையாளம் காண நீங்கள் நேரத்தை எடுத்துக் கொண்டீர்களா? அது அவளது பாதுகாப்பைப் பற்றிய கவலையா? கட்டுப்பாட்டை இழந்துவிட்டதா? ஒருவேளை ‘நம் இருவர் மட்டும்’ இல்லாதபோது வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்ற பயமா? உங்கள் சொந்த அச்சத்தைப் புரிந்துகொள்வது ஒரு முக்கியமான முதல் படியாகும்” என்று அவள் ஆச்சரியப்பட்டாள்.

நீங்கள் வேலை செய்ய வேண்டிய விஷயங்கள் மற்றும் சரியாக இல்லாத ஒன்றைப் பற்றிய உண்மையான கவலை என்ன என்பதைப் பிரிக்கவும் இது உதவும். உங்களால் முடிந்தால், நம்பகமான நண்பரிடம் இந்த அச்சங்களை உரக்கச் சொல்லுங்கள். நாம் சங்கடமான உணர்வுகளுடன் உட்கார விரும்பாதபோது, ​​அவர்களைத் தள்ளிவிடுவது அல்லது “செய்வது” என்று நினைப்பதை விட எளிதானது, எனவே தைரியமாக இருப்பது மற்றும் கால்வர்ட் எழுப்பும் கேள்விகளைப் பற்றி யோசிப்பது மிகவும் மதிப்பு வாய்ந்தது.

“உங்கள் மகள் இப்போது உங்களுடன் எப்படிப்பட்ட உறவை விரும்புகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி வெளிப்படையாகவும், நேர்மையாகவும் பேச நான் உங்களை ஊக்குவிக்கிறேன்,” என்று அவர் கூறுகிறார். “அவள் இந்த கட்டத்தில் செல்லும்போது உங்களிடமிருந்து அவளுக்கு என்ன தேவை. அவள் தன் சுதந்திரத்தை கட்டியெழுப்பும் போது, ​​அவளுக்கு இன்னும் உங்கள் அன்பு மற்றும் ஆதரவிலிருந்து வேறு வடிவத்தில் தேவை மற்றும் பலன் கிடைக்கும்.”

இந்த அடுத்த கட்டம் என்ன வாய்ப்புகளைத் தரும் என்பதை நீங்கள் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும் என்று நாங்கள் இருவரும் விரும்புகிறோம். “பெற்றோராக இருப்பதற்கு வெளியே உங்கள் சொந்த தேவைகள் மற்றும் ஆசைகள் என்ன?” கால்வர்ட் கேட்கிறார். “உங்கள் உணர்ச்சித் தேவைகளுக்காக உங்கள் மகளுடனான இந்த உறவை நீங்கள் பெரிதும் நம்பியிருந்தால், அது உங்கள் நலனுக்காகவும் அவளது நலனுக்காகவும் ஆராயத்தக்கது.”

இப்போது உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருவதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள், மெதுவாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், நண்பர்களை அணுகவும். மற்றவர்களை விட கனமானதாக உணரும் நாட்களை எதிர்பார்க்கலாம், ஆனால் அவை கடந்து போகும் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். இது உங்கள் தாய்/மகள் உறவில் ஒரு அற்புதமான புதிய அத்தியாயம், எந்த வகையிலும் கதையின் முடிவு அல்ல.

ஒவ்வொரு வாரமும், அன்னாலிசா பார்பியேரி ஒரு வாசகரால் அனுப்பப்பட்ட தனிப்பட்ட பிரச்சனையை உரையாற்றுகிறார். அன்னாலிசாவின் ஆலோசனையை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் பிரச்சனையை அனுப்பவும் ask.annalisa@theguardian.com. அன்னாலிசா தனிப்பட்ட கடிதப் பரிமாற்றத்தில் நுழைய முடியாது என்று வருந்துகிறார். சமர்ப்பிப்புகள் உட்பட்டவை எங்கள் விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள். அன்னாலிசாவின் போட்காஸ்டின் சமீபத்திய தொடர் கிடைக்கிறது இங்கே.