எனக்கு 50 வருடங்களாகத் தெரிந்த ஒரு நண்பர், தன்னைத் தானே உள்வாங்கிக் கொண்டவர், எல்லாம் அறிந்தவர். நான் தொடர்பை துண்டிக்க வேண்டுமா? | ஆஸ்திரேலிய வாழ்க்கை முறை

ஒரு பழைய நண்பர் – நாங்கள் முதன்முதலில் 50 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு சந்தித்தோம் – அன்பான, ஆதரவான மற்றும் நல்ல நிறுவனமாக பழகினோம். ஆனால் அவள் சுய-உறிஞ்சும் மற்றும் அற்பமான அனைத்தையும் அறிந்தவளாக மாறிவிட்டாள். அவளுடைய சொந்த சிறிய உலகின் மையமாக அவள் இருக்கிறாள், அவளுடைய எல்லா நண்பர்களும் – நான் உட்பட – அவள் பின்னால் ஓடி, அவளுடைய தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வார்கள் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது.

எங்கள் நட்பு வட்டத்தில் உள்ள மற்றவர்களுக்கும் உடல்நலக் கவலைகள் இருப்பதைப் பொருட்படுத்தாமல், அவர் தொடர்ந்து தனது உடல்நலப் பிரச்சினைகளைக் கொண்டு வருகிறார். “நாசீசிஸ்ட்” என்ற முத்திரை சிலரால் குறிப்பிடப்பட்டுள்ளது!

சமீப வருடங்களில் நான் அவளுடன் செலவிடும் நேரத்தை குறைக்க வேண்டுமென்றே நடவடிக்கை எடுத்துள்ளேன். ஆனால் அவளை அறியாத என்னுடைய மற்ற நண்பர்கள் அவளை முழுவதுமாக கைவிடும்படி வற்புறுத்துகிறார்கள். அவள் மிகவும் காயப்படுவாள் என்று எனக்குத் தெரிந்ததால் நான் அதைச் செய்ய விரும்பவில்லை, ஆனால் அவளது நடத்தைதான் எங்களுக்கிடையிலான பதட்டங்களுக்கு மூல காரணம் என்பதை அவளால் ஒருபோதும் ஒப்புக் கொள்ள முடியாது. நான் அவளிடம் பழிவாங்கும் போதெல்லாம் வெடிக்கும் கோபத்தைத் தவிர்க்க நான் தொடர்ந்து என் நாக்கைக் கடித்துக்கொள்கிறேன். நான் ஒரு சுத்தமான இடைவெளிக்கு செல்ல வேண்டுமா அல்லது மோசமான நடத்தையை பொறுத்துக்கொள்ள வேண்டுமா?

எலினோர் கூறுகிறார்: பல தசாப்த கால நட்புகள் ஒரு நபரின் கடந்த காலத்தை அவர்களின் எதிர்காலத்துடன் பின்னிப் பிணைக்க வேண்டும், இது தந்திரமானது, ஏனென்றால் அந்த நேரத்தில் மக்கள் பெரிய அளவில் மாற்ற முடியும்: இத்தனை ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நாங்கள் நண்பர்களாகிவிட்டவர், இப்போது உங்கள் பிறந்தநாள் இரவு உணவை இழுத்துச் செல்வதைப் போல உணரக்கூடாது.

நீங்கள் ஒன்றாகப் பகிர்ந்து கொண்ட கடந்த காலம் முக்கியமானது. நீண்ட நட்பின் முழு அம்சம் – எந்த வகையான நீண்ட உறவுகளும் – நீங்கள் ஒன்றாகச் செலவழித்த நேரம் அதன் சொந்த தார்மீக எடையைப் பெறுகிறது. ஒவ்வொரு நாளும் மற்ற நபரை நீங்கள் புதிதாக மதிப்பீடு செய்ய மாட்டீர்கள், அவர்கள் உங்கள் முன் முதல்முறையாக நிற்பதைப் போலவும், அவர்களுடன் உறவைத் தொடங்கலாமா என்று நீங்கள் பரிசீலிப்பது போலவும். தற்காலத்தில் ஒருவருடன் நாம் கொண்டிருக்கும் விரக்திகள் மற்றும் எரிச்சல்கள், அவர்கள் உங்களுக்கு ஆதரவாகவும் நல்லவராகவும் செலவழித்த வருடங்களில் இருந்து பொறுமை மற்றும் கருதுகோளுடன் சாயமிடுகின்றனர்.

சமமாக, இருப்பினும், அவர்களின் கடந்த காலம் உங்கள் எதிர்காலத்திற்கான காலவரையற்ற அணுகலை வாங்காது. நட்பு மேலும், எப்போதும், அடுத்து வரும் என்று நீங்கள் நினைப்பதைப் பற்றியது. உங்களை ஆச்சரியப்படுத்தும் திறனை ஒரு நபர் தீர்ந்து விட்டார் என்று நினைப்பதை விட வேறு எதுவும் ஒரு அன்பான உறவைக் கொன்றுவிடாது; அவர்கள் என்ன சொல்லப் போகிறார்கள், என்ன செய்யப் போகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் ஏற்கனவே கணிக்க முடியும், மேலும் அதன் தோற்றம் உங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை. உங்கள் நண்பருடன் அந்த புள்ளியை நீங்கள் தாக்கியிருக்கலாம் என்று தெரிகிறது. அவளிடமிருந்து நீங்கள் எதைப் பெறப் போகிறீர்கள் என்பது உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும்: இன்னும் பல.

கேள்வி என்னவென்றால், ஒருவரின் கடந்த கால மற்றும் எதிர்கால முரண்பாட்டின் போது, ​​எந்த பதிப்பிற்கு நீங்கள் பதிலளிக்க வேண்டும்? உங்களுக்குத் தெரிந்தவரா அல்லது நீங்கள் அறிந்து சோர்வடைந்தவரா?

அது மதிப்புக்குரியது எதுவாக இருந்தாலும், கடந்த காலத்தால் வழிநடத்தப்படுவதா அல்லது எதிர்காலத்தில் வழிநடத்தப்படுவதா என்பதைக் கண்டறிவதில் உள்ள சிக்கல் பழைய நண்பர்களுக்கு மிகவும் பொதுவானது என்று நான் நினைக்கிறேன்: சில நேரங்களில் நமது ஆளுமைகளின் சில பகுதிகள் பல ஆண்டுகளாக வலுவாகவும் அதிக கவனம் செலுத்துகின்றன, ஒருமுறை லேசான பதற்றத்தை ஏற்படுத்துகின்றன.

அவள் உண்மையில் யாரையாவது தவறு செய்தால் ஒழிய நீ அவளை கைவிட மாட்டாய் என்று நான் நினைக்கிறேன். நீங்கள் அவளைக் கைவிடினால், நீங்கள் அவளுக்கான வாய்ப்பை வெட்டிவிடுவீர்கள் எப்போதும் உங்களை மீண்டும் ஆச்சரியப்படுத்துகிறது. நீங்கள் விவரிக்கும் விதத்தில் நீங்கள் தணித்தவுடன் – நீங்கள் ஒன்றாகச் செலவிடும் நேரத்தைக் குறைத்தல், உங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினைகளை நிர்வகித்தல், நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை மற்றவர்களுக்குத் தெளிவுபடுத்துதல் – ஒப்பீட்டளவில் சிறிய அளவிலான நட்பு மட்டுமே உள்ளது. அந்தச் சிறியது நீங்கள் ஒன்றாக மகிழ்ந்த நேரத்திற்கு ஒரு விடுதலையாக இருக்கலாம் அல்லது அவள் மாறக்கூடிய சாத்தியக்கூறுக்கு நீங்கள் செய்யும் ஒரு வாய்ப்பாக இருக்கலாம். அந்த அடையாளங்கள் முற்றிலும் சகிக்க முடியாத அல்லது ஆட்சேபனைக்குரியதாக இல்லாவிட்டால், நீங்கள் அவளை இப்போது சந்தித்தால் நீங்கள் நட்பைப் பெற மாட்டீர்கள் என்பதற்காக அவை தூக்கி எறியப்பட வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.

ஆனால் அதே சமயம், நீங்கள் அவளுடன் தொடர்ந்து பழகினால், அது மிகவும் புண்படுத்தும் என்பதால், அது நண்பர்களாக இருப்பது போன்றது அல்ல. சமமானவர்களிடையே தவிர உண்மையான நட்பு இருக்க முடியாது என்று அரிஸ்டாட்டில் சொல்வது சரிதான் என்று நினைக்கிறேன். நீங்கள் அவளை பரிதாபத்துடன் அல்லது அவமதிப்புடன் பார்க்கிறீர்கள் என்றால், ஒரு நண்பரை விட, உங்கள் வரலாற்றின் காரணமாக நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும் ஒரு அறிமுகமானவர் என்று நினைப்பது மிகவும் துல்லியமாக இருக்கும்.

எலினரிடம் ஒரு கேள்வி கேளுங்கள்

படிவத்தைப் பயன்படுத்துவதில் சிக்கல் இருந்தால், கிளிக் செய்யவும் இங்கே. சேவை விதிமுறைகளைப் படிக்கவும் இங்கே மற்றும் தனியுரிமைக் கொள்கை இங்கே